1、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
2、有时候我特别希望能在厕所多蹲一会儿，享受一下这身在尘世却又远离喧嚣的感觉。但事总不遂人愿，腿麻。
3、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
4、有些人感慨：”自己岁数不小了，还没有成熟起来。' 其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
5、新的一年了，我的目标是：1、买块10万的手表；2、买辆100万的车；3、买套500万的房子；4、找个愿意送给我610万的人。
6、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
7、百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。
8、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
9、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
10、轻松有趣的幽默句子：
11、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
12、边走路边玩手机游戏很危险，上次我走路玩斗地主，旁边汽车一按喇叭，牌都点错差点输掉，你说危险不危险？
13、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
14、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了才能有力气打死你。
15、上课睡就睡了，头还一啄一啄的，不知道的还以为我在给一群鸡讲课。
16、精辟噎死人的幽默句子：
17、除了有钱人，世上还有两种人：一种是省吃俭用买奢侈品装有钱人，一种是省吃俭用也买不起奢侈品的。
18、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
19、听不进去课有两大主要原因，一是手机太智能，二是同桌太好看。
20、占有和征服有什么区别？答：男人都想做女人的第一个男人，这是占有，而女人只想成为男人的最后一个女人，这叫征服。
21、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
22、别理那些对你忽冷忽热的人，他们只有在没人陪的时候，才会想到你。
23、今天的我是不是格外的帅，路上碰到个小姐姐竟然主动跟我打招呼，主动加我微信，主动找我聊天：帅哥，能帮忙点个赞吗？
24、女生真的很适合做反派，只问一句“你知道你哪里错了吗”就不再给任何提示了，下手快准狠，还让主角死得不甘心：我靠，我到底错在哪了。
25、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
26、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。唯一的区别就是，人家的女朋友比你自己的要漂亮而已！
27、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
28、大多数情况下，一场完美的饭局需要一个事业不顺、婚姻不幸、孩子不听话、身心不康健、在座的都认识而恰又不在场的朋友！而我的朋友经常有一个完美的饭局！
29、猪年第一天给自己算了一卦，五行缺钱，命中缺房，小运缺车，大运缺爱，掐指一算，这卦忒准，除了没人疼，浑身都是疼。
30、希望现在的男演员们，能分清妖孽和娘炮、风流和猥琐、英武和粗鲁、冰山和面瘫、自闭和弱智、眼睛里有雾和脑子里有水的本质区别。
31、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。
32、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
33、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
34、人生似乎就为三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
35、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
36、搞笑噎死人的幽默句子：
37、如果你想知道一个男人是否值得你去爱，那要看他是否有爱心，责任心，而不是有没有地位和金钱。
38、凡是说“钱不需要那么多，只要快乐，不在乎钱多钱少”的人，一般都是有钱人，比如说：马云，他只对花钱感兴趣！
39、现在的女生，要求与男人同样的权利，但是又不肯像男人追女人一样去追求对方。又不肯像男人一样向下兼容不优秀的对方。所以剩女越来越多。
40、老师真是太客气了，过个春节还亲自上门给我送这么多礼物，这么多的作业手都拿酸了吧？
41、听说现在的年轻人平均每天摸150次手机，我笑了，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
42、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
43、不是所有人都有礼貌，用暴力不能解决问题，但能解决有问题的人。
44、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个***？
45、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
46、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
47、懒是一个很好的托词，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。
48、有些事不是努力，就可以改变的，五十元的人民币设计的再好看，也没有一百元的招人喜欢。
49、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
50、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
51、与女朋友冷战时，我绝不主动低头，就是这么有原则，但只要她主动找我，我可以立马认错跪键盘。
52、跟男朋友逛街，我说“包好重啊！”男朋友马上接了过去：“果然很重！”说完又放回我的肩上。
54、哪有什么丑小鸭变天鹅，别忘了丑小鸭本来就是天鹅，落在鸭群里也改变不了它的品种。
55、小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。
56、为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？我人缘就这么差吗？想了很久，或许是因为今天不是我生日吧！
57、其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。
58、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛。紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
59、大多数情况下，一场完满的饭局需要一个事业不顺、婚姻不幸、孩子不听话、身心不康健、在座的都认识而恰又不在场的朋友！
60、女人之间建立友谊的三大法宝：1、夸赞对方衣； 2、分享劲爆八； 3、一致认为某个男的特别渣。
61、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。