1、当我没钱吃饭时、你把钱藏起来陪着我饿、说明我们俩是朋友。
2、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
3、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
4、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
5、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。
6、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
7、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
8、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
9、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
10、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个**！
11、女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。
12、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
13、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。
14、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。
15、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
16、这个名牌（他自己的名字）还没带上就感觉很厉害对不对！
17、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
18、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
19、关于丁字裤：以前，脱下内裤看**；现在，拔开**看内裤。
20、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
21、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
22、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
23、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。
24、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。
25、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
26、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
27、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
28、每次称体重，轻了就对自己说瘦了。重了就说，胸部又大了。
29、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
30、虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。
31、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
32、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
33、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
34、劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。
35、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死，誓将RMB一赚到底！
36、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
37、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
38、中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到。
39、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
40、你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。
41、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
42、你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了！
43、你要恨我吗？就爱我吧，如果要终生为仇，那就跟我结婚吧。
44、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
45、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！
46、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
47、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了**和**。
48、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
49、走自己的路，让别人说去吧！吃自己的饭，让别人吐出吧！
50、女人啊女人，男人的舞台你们永远是站在光圈和掌声之外的。
51、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
52、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
53、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
54、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
55、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净。
56、妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。
57、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
58、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
59、未来的某一天，你会发现，十八岁时你放得一个屁，都是香的。
60、运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。
61、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
62、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
63、当你失败了，就把它作为人生财富；成功了，就是财富人生。
64、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
65、据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。
66、一百、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
67、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
68、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
69、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
71、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
72、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
73、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
74、世界上最没用的东西就是工资条，看着生气，擦**太细。
75、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
76、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
77、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！
78、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
79、我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎。
80、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
81、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
82、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
83、别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比***都成熟。
84、我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。
85、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
86、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
87、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛，却流出了鲜红的血。
88、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
89、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
90、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个！
91、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
92、ldquo;特别能吃苦”这五个字，我想了想，我只做到了前四个。
93、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
94、女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！
95、忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀！这身上一个包一个包的。
96、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
97、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
98、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
99、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
100、我跟麻麻的关系已经够坏了，但班主任还不忘过来烧把火！