1、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
2、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。
3、大学一同学，后来毕业工作去了伊拉克，他说他们在伊拉克做工程吃的不错，那里的大鳖40斤一只，阿拉伯人不吃这个，但这几年中国人进驻之后，这东西就越来越少了，连山上的沙漠蝎子都越来越少了，可能是都做成烤串了……
4、对仗最工整最押韵的，蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。
5、初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
6、我小学时同桌造的句。老师要求我们用果然这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了！
7、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。
8、初中的时候有一回考语文，有一个名言题，“吾生也有涯”，有个学生接了一句对仗工整的：“尔死也无边”。
9、昨晚下雨，早起发现空气非常舒服，上班路上看见阳光从云层间漏下来，地平线连成一片的火烧云，锻炼身体的老人口袋里飘出收音机的声音，一切看上去都是很美好的样子。把校服穿得松松垮垮牵着小手的初中生悠着去上学，我都要哭了，真爱啊，我好想跑过去祝福他们，能晚一天分手就晚一天分手。
10、上句是：“西塞山前白鹭飞”偶同学憋半天，憋出：“东村河边黑龟爬”。
11、小张去食堂打饭，发现米饭里竟然有7只蟑螂！他怒气冲冲地来到打饭窗口，把饭盒重重地摔在那里，怒喊：“7只蟑螂！”刹那间喧闹的食堂安静了下来，大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把阿强的饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐8只蟑螂才能换一个豆沙包！”
12、最讨厌别人跟我拽英语，说什么八噶，嘿哟的根本听不懂。
13、有次考语文，问：“春风吹又生”的前面是什么？答：斩草不除根。（牛人那几天看武侠小说看多了）
14、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人…
15、上学时对同桌说的最多的一句话是什么？（你帮我看点老师）
16、我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他。
17、高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树”，下一句。我有一同学填：“一动也不动”。呵呵，很符合事实啊。
18、学校不让我们谈恋爱，还给我们发情侣装。
19、你的幸福路人皆知，我的狼狈无处遁形……
20、一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西臧，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！
21、我同学的日记：第一天，今天我到妈妈单位玩，玩得好高兴呢！第二天，昨天我到妈妈单位玩，玩得好高兴呢！第三天，今天我又想起前天我到妈妈单位，玩得很高兴！
22、我的父母是个奇葩：有次觉得特别委屈，于是问，妈，为什么我是个女孩子？妈妈深情的看我一眼：孩子，因为你上辈子屌爆了啊！
23、一位领导说：我们学校要做到，三年一小变（便）。五年一大变（便）！
24、昨晚，左眼皮跳个不停，当时就觉得那是“胸罩”，果然今天皮夹被扒走了。师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）
25、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。
26、一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……
27、朋友在实习，租的套房里住着一个GAY，她说这个GAY特别义气，那些男朋友出轨的妹子找他去诉苦，他就会找自己的GAY朋友或者自己出马去把那个负心男掰弯了，屡试不爽，后来大家都管他叫“弯仔码头”。
28、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧！
30、报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”癌……师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？也能翻身哦……（致癌）
31、三个臭皮匠，臭味都一样。
32、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。
33、我认为自己是个品学兼“忧”的好学生……师评：你是该忧了——不及格。（优）
34、这一去翻山又过海，这一去三年五载不回还。
35、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
36、也是语文考试默写，题目是：玉不琢，不成器，结果我们班一强人答：朋友妻，不客气。第二天家长就被叫到学校了。
37、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
38、天灾和人祸总是在比赛，看谁将赢得祖国的未来。
39、训练期间休息，请班长唱歌，班长广东人，同学们要求用粤语，班长：“歌词会忘的……”教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。”
40、你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
41、有位同学考语文时，要求写：“穷则独善其身”，的后句，憋了半天，憋出来句：“富则妻妾成群”。
42、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路…
43、我的初恋被一个好兄弟抢走了，我很伤心。我第二个女朋友也被他挑拨分手了，我很伤心。我第三个女朋友又被他抢走了。现在我和他亲姐交往。
44、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心…
45、他的一双手几乎完全冻僵了。呆头改正：他的手有病。
46、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
47、一老师上课时候大怒：谁要是再讲话，就到墙上站着！谁也不敢讲了，到墙上站着难度太大了。
48、一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？”偶没听过这句，听成“烈士墓前”了，于是张口就说“黄泉路上”，全班晕倒。
49、训练齐步走，教官下达命令立正后，怕大家走不齐，顿了一会儿，冒出俩字：“走好……”顿时抬头挺胸的一排人全垮了……
50、社会以语不惊人的速度更迭着。（社会不算“语不惊人”，您“语不惊人”。）
51、让你在没有我的地方疯狂，让我在没有你的世界坚强。
52、同学们上下楼的时候，一定要有秩序，不要自相残杀。
53、人生自古谁无死，下个就要轮到你。
54、肚子饿的不行，跑到餐厅说：“我的饭速度点啊！”大婶就对做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！
55、淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。
56、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”……师评：有这样的东西吗？我也要去！（兵马俑）
57、初中的语文老师，喜欢把一些文法写成顺口溜的形式，有一天说成分的时候他说：主谓宾定状补……我接道：女人部位要清楚。
58、我因病故在教室里……我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样。
59、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
60、还有一道历史题，问内战时期的四大家族是？结果有强人答曰：*********，邓**，周恩来，刘少奇。
61、一低年级小孩说：我不是**怎么了？我一男生不是**怎么了？
62、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
63、女友家那边天然温泉很多，都开发成一个一个的包间了。那次晚上和女友去泡温泉，我走在前面，问老板，泡温泉多少钱，老板说2女友过来说，怎么这么贵？老板愣了一下：“哦，带了人啊，自己带人的话80元”。
64、运动场上彩旗飘。老少爷们儿掷飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
65、每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
66、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。
67、有一回我病了，他风雨无阻来给我补习，那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
68、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
69、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
70、那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好。
71、有没有过班主任不在班上时教室声音很大，可是有时会诡异的安静几秒。
72、我多希望在老师问我为什么考试得了0分的时候，我可以大胆的说一句：我懂的不需要写，不懂的我无法去写。
73、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
74、牵手，生命线就交错。
75、半夜三更鬼敲门，路上行人欲断魂。
76、在下一个路口，思念某一种温度。
77、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
78、我问老师我考了几分，他说：你猜啊，我直接回答了句：你猜我猜不猜啊。
79、今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感。”结果被爸爸大骂了一顿。我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？
80、考试是浮云，考完就成乌云。
81、早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行。师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道……（仪容）