1、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
2、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
3、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
4、每当打扫卫生时，公司会说“公司是你家”；可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家？”
5、总想找一个藉口，在遇到你的时候，捕捉你的眼神，即使是刹那的回眸，也回味许久。
6、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
7、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
8、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
9、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。
10、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
11、如果你一味追求新鲜感，很抱歉，你已很难存活在这世上。
12、自从得了精神病，整个人都精神多了。
13、想你，是一种甜美的哀伤，是一种苦楚的等待，一种幸福的惆怅，更是一种不想去想而又不能不想的事实。
14、一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：“去吧！皮卡丘~”
15、放假等于就是换个地方写作业不是么？
16、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
17、自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。
18、您的假期已不足十天，请及时充值。
19、一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文（滚）。”爸爸：“啊？”小明又说：“古文（滚）。”然后把小明打了一顿。
20、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
21、走了这么久，发现唯一靠的住的还是自己。
22、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
23、以后说我丑的我就当你在和我表白。
24、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
25、路上看见一对情侣**。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
26、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
27、一本正经的外表，掩饰不了你闷骚的心。
28、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
29、追不到你大概是因为我腿短。
30、ldquo;描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物最后变成软体动物”
31、女：“你说什么？你要我把情书还给你？”男：“是的，那是我花钱请人写的，咱俩分手了，我要重新使用了。”
32、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
33、你是我的小呀小苹果，喜欢你一定没错。
34、只要心情好，心态好，明天会是晴天。
35、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。
36、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
37、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！
38、人家是富二代，而我是负二代。
39、《春晓》春眠不觉晓，处处有烦恼。夜里不开灯，盗窃真不少。
40、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
41、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
42、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
43、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
44、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
46、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
47、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
48、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
49、我喜欢看火影忍者，因为每集死一村日本人。
50、与君相思意，几人解风情？伴君听雪语，何人会其明？不求天伦之乐，但愿相惜相守度此生！
51、你有原******、我有臭鸡蛋。
52、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。
53、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？——给他一卷透明胶。
54、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
55、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。
56、因为懂得，所以慈悲。
57、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了……
58、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
59、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
60、小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。
61、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
62、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。
63、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
64、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
65、最简单的长寿秘籍——保持呼吸，不要断气。
66、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。
67、打死你，我也不会说。
68、老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。
69、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
70、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗？
71、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
72、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
73、ldquo;滴水之恩当以涌泉相报是什么意思”“就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他”
74、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
75、话不投机鲜橙多。
76、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
77、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
78、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
79、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。
80、老师：小明你长大后想做什么？小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么？小明：挖你家祖坟！