1、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
2、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
3、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
4、路上看见一对情侣**。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
5、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。
6、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
7、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给TA。
8、老年人恋爱，就象老房子着火，没的救。
9、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
10、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。
11、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
12、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
13、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
14、幸福是爱情完美的独特，泪流是错爱美丽的邂逅。
15、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
16、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！
17、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
18、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
19、你是暖气团，我是冷气团，遇到你，我止不住流泪。
20、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
21、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！
22、尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
23、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
24、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
25、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
26、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。
27、据说，上帝在每个人身边都安排了一个怎么吃都吃不胖的人来气你。
28、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
29、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
30、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。
31、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！
32、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
33、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
34、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
35、爱情就像烟花的绽放，再美丽也是一瞬间的华彩。
36、看着国庆假期慢慢的离我而去，我弱弱的问一句：祖国母亲，你要不要再过个农历的生日。
37、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
38、你出生时是不是被扔上去过３次而只被接住过２次？
39、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
40、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
41、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
42、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！
43、其实，我是一个神经病，在正常人的世界里潜伏了多年。
44、女生学日语，八成追动漫，男生学日语，八成为看岛国爱情动作片。
45、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
46、我希望的座位状态是：左边好******，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
47、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。
48、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。
49、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
50、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
51、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
52、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
53、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不***？
54、有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。
55、推我一把叫我加油的，抱着我让我“不用硬撑也可以”的都是你。
56、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
57、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。
58、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！
59、我还是想不懂为何时光要让我们遇见爱上了却不能在一起的人。
60、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
61、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
62、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
63、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
64、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧！然后冲下去。
65、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
66、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
67、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。
68、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
69、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
70、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！
71、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。
72、我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的爱只有你收。
73、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
74、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。
75、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。
76、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
77、也许总是要等到失去了之后才能被感动，才能发现自己原来也拥有那么多。
78、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。
79、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
80、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
81、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。
82、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
83、时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
85、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
86、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。
87、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
88、世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分！
89、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
90、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
91、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
92、你我的聊天记录，满满是你的自动回复。