1、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
2、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你**。
3、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
4、我不懂什么叫爱，但是我会宠着你在乎你关心你包容你久伴你。
5、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
6、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
7、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
8、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
9、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
11、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
12、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
13、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
14、情人总分分合合，可是我们却越爱越深。
15、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
16、当年**是因为缺钱，现在**是因为缺男人。
17、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。
18、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
19、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
20、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
21、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
22、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
23、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。
24、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
25、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。
26、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
27、给你阳光你就灿烂，给你洪水你就泛滥，给你狗屎你就开饭。
28、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
29、咱们还是分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。
30、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。
31、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
32、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
33、我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的爱只有你收。
34、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。
35、永远不要挑战我的底线，否则的话……我又得修改底线。
36、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。
37、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行？
38、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
39、你是我的温带海洋性气候，一直都是暖暖的。
40、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
41、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。
42、真正的爱情是当我们老了，我还是会记得你当初让我心动的样子。
43、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
44、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。
45、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。
46、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
47、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。
48、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！
49、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
50、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
51、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
52、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
53、有些痛，习惯了就不算痛了。即使撕心裂肺，也会习惯的。
54、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。
55、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。
56、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
57、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
58、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
59、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
60、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
61、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
62、天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
63、有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。
64、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
65、愿得一学霸，早晚不相离，带我上自习，一日刷千题。
66、老婆是电视，**是手机，在家看电视，出门带手机。
67、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你***来打我啊。
68、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
69、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
70、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
71、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
72、如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。
73、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
74、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
75、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
76、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
77、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。
78、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
79、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
80、屎的离去是马桶的追求还是**的不挽留。
81、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。
82、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
83、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
84、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。
85、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。
86、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！
87、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
88、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
89、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。