1、吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
2、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
3、外面风大，有什么事被窝里说。
4、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
5、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
6、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
7、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
8、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。
9、跟前女友分手一年了，今天忍不住又去到她楼下。当wifi自动链接到她家时，我泪如雨下。然后我点开了迅雷……
10、天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!
11、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
12、强奸犯一审获刑10年，不服上诉，二审发回重审，一审法院改判12年。
13、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。
14、有钱男子汉，没钱汉子难。
15、淡淡的，我只是习惯了未曾习惯了的习惯。
16、小偷入室盗窃，因怕有脚步声，脱下鞋子，脚太臭熏醒屋主。
17、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
18、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
19、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
20、明明是一样的内容，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
21、某人骑车上街，路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
22、除了不可爱的时候，其他时间里我都是可爱的。
23、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的男孩再问还是一样，他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
24、美国一青年举枪自杀，被其母亲发现后报警，警察为防止该青年自杀，将其击毙。
25、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。
26、看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧?”
27、公公婆婆吵架，婆婆气不过:“明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。”这时，被媳妇听到了:“想得美，把我儿子留下，带上你儿子”!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!
28、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
29、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。
30、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。
31、如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级。
32、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。
33、你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
34、我吃了太多的盐，闲得总去想你。
35、狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
36、你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。
37、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”
38、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。
39、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。
40、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
41、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
42、妇女拿******去买早点，小贩恼了:大姐，你给******也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的!退一万步说，画的也就算了，你给画一张五块十块的都行，你还给画张七块的
43、听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!
44、鸳鸯戏水，都***淹死;比翼双飞，都***摔死!
45、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
46、在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。
47、此地禁止大小便，违者没收工具。
48、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
49、岁那年抓住了一只蝉，以为抓住了整个夏天。14那年吻了她的脸，以为和她能永远。23岁那年相见，以为能再续前缘。她却告诉我800一晚……
50、爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。
51、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了……
52、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
53、浙江夫妻幻想中奖500万，因分配不均大打出手而住院。
54、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
55、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
56、受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加零，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。
58、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!
59、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
60、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
61、哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了年，就从没见过老婆一次!
62、女友错将风油精当成润滑油，小王新婚之夜竟在北京市第三人民医院度过。
63、英国马拉松仅一人完成比赛，第二名带着五千人跑错路。
64、我邻居家孩了名字叫朱川，***妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。
65、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!
66、双子座是双重人格，双鱼座是双重兽格。
67、有人偷窃仓库价值5万饮料，连夜将瓶中饮料倒掉，将空水瓶卖了200多块钱。
68、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。
69、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
70、在曹操墓发现一具小孩尸骨，砖家说是小时候的曹操。
71、女子为吓男友报警称其是逃犯，警方调查后发现真的是逃犯。
72、平胸穷三代，腰粗毁一生。脸大不是病，腿粗要人命。
73、名韩国女精神病患者从隔离区外逃，韩国警方根据其外貌一日竟抓捕了500人。
74、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
75、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!
76、当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。
77、我的钞票总是很湿，因为给钱的时候他总是哭得厉害。
78、怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
79、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
80、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
81、对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”
82、送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
83、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
84、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!
85、因长期分居，牛郎和他的牛好上了…七夕取消，望各位周知。
86、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
87、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:“门要是个女的，非急死不可。”
88、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。
89、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
90、一个女孩被诊断为艾滋病，然后为了报复社会，她便卖淫，卖了一年，然后医生告诉她说是误诊。
91、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
92、今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!
93、自從得了精神病，你就一直挺精神的。
94、我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。
95、有人花20万造出17万******。