1、我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。
2、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
3、老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。
4、感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。
5、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
6、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
7、亲爱的，我爱的不是你的过去，也不是你的家人，我爱的只是现在的你。
8、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
9、一部手机70%的功能是没用的；一款轿车70%的速度是多余的；一幢大房子70%的面积是空闲的；一笔巨额财富70%是银行账面上的——生活贵在用好这30%。
10、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
11、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。
12、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
13、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。
14、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
15、何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。
16、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
17、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
18、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
19、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
20、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋……站了一节课。
21、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
22、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？
24、当你孤独时，我从黑暗中来到你的身边，斩碎那让你不安的孤独；当你不再孤独时，我会回到那无尽的黑暗中去。
25、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
26、楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠；不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽；钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。
27、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！
28、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
29、自古北大无娇娘，残花败柳排成行，纵有鸳鸯三俩对，也是野鸡配色狼。自古北大无娇娘，放眼一片飞机场。偶见一座富士山，也是红杏早出墙。
30、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。
31、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
32、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
33、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
34、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
35、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
36、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。
37、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
38、总是这么没出息，天天往你空间跑，然后还矫情的删掉访问记录，我都想抽自己一大耳巴子。
39、不是所有看上去**的美女都是**，还有可能是推销员。
40、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
41、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
42、我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。
43、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
44、遇到他整个人都变了，脸皮两颗******也穿不透。
45、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
46、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
47、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
48、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
49、几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷！
50、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
51、我是一条小小的船，船上装满了对你的爱。我经过风暴，游过险滩，不顾一切向你划来。你永远是我停泊的边岸，你永远是我避风的港湾。
52、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。
53、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
54、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
55、一名男子给女友写了700封信，最后……女友嫁给了邮递员。
56、我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说“下雨天和巧克力更配哦。
57、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
58、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
59、老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
60、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。
61、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
62、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
63、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
64、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
65、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
66、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
67、我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。
68、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
69、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。
70、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
71、有个老师问学生说：人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。
72、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。
73、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。
74、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！
75、风在吼，腿在抖，心肝在咆哮，心肝在咆哮。
76、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
77、学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。
78、想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。
79、我在游戏上认识了一个姑娘，我带她升级，帮她买装备，给她买好马，给她冲熊猫，给她买白发，但到最后我发现他居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了！
80、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
81、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。
82、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
83、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
84、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
85、昨天拿起笔写作业，发现笔对我好抵触，我扇了两下笔，喊了一句：尼玛！才多长时间没见，你就不认识老子了！
86、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
87、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
88、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
89、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
90、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
91、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。
92、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
93、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
94、昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。