1、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
2、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
3、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
4、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
5、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
6、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
7、不吃饱哪有力气减肥啊?
8、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
9、今天是，圆周率节，所以要吃派～
10、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
11、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
12、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
13、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
14、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
16、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
17、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
18、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
19、现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧!
20、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!
21、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
22、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动!钱是国家的，命是自己的!
23、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
24、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
25、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
26、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子!
27、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
28、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
29、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
30、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!!
31、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
32、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。
33、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
34、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
35、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
36、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
37、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
38、没什么事不要找我，有事更不用找我。
39、怎么死的?还不是穷死的。
40、球进了，是守门员把球踢进的。
41、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
42、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
43、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
44、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
45、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
46、怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!