1、你以为最酸的感觉是吃醋吗？别想那么多了，最酸的感觉是没权吃醋，尴尬不？
2、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。
3、很潮的搞笑说说：
4、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好给身体补一补。
6、失败是成功之母，那么成功之父是谁呢？想知道答案就向我转账一百元，然后你就是成功支付。
7、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生就不圆满了。
8、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
9、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
10、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
11、大家常常跟我讲一句话，认真你就输了，可是不认真的话，这辈子你就废了耶。
12、我就想说，在我生气的时候能不能不逗我笑啊，每次都忍不住笑出声来，我不要面子的吗？
13、去故宫游玩，看到很多清朝娘娘的老照片，突然发现星爷电影里的后宫，根本就不是搞笑，而是真正的后宫！
14、简短有力的搞笑说说：
15、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
16、不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。
17、嘴硬到底是什么概念呢？大概就是你说你要走，其实我眼泪都要掉下来了，可还是说赶紧滚吧！
18、终于，我经过十年不断的努力和奋斗，我从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
19、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿著杯具，一手拿著洗具。
20、是谁说吃鱼能变聪明的？我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。
21、朋友圈搞笑说说：
22、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
23、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。
24、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空，就比如我的女朋友！
25、小时候，见到一个女孩子，精致的五官，白嫩的皮肤，曼妙的身材，好像天使一般，令人怦然心动，后来妈妈告诉我，这叫镜子！
26、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
27、最近发现了一个问题：一直对自己发型不满意的人，都有一个共同点，就是不愿意承认是自己脸的问题！
28、世界上有这么多的人，你一点都不特别，你要是真想跟异于常人，那你只能倒着走路了。
29、前两天过年的时候，朋友圈里的女性朋友都在晒老公给的大红包，我就很好奇，你们不都说你们在家掌财吗，你老公哪来那么多钱？
30、朋友间最感人的4句话：1、我来买单。2、我替你喝。3、输了算我的。4、来来来，用我的。
31、总说我上辈子欠你的，我哪欠你了，有本事的，你把欠条拿出来给我看看，哼！
32、现在的人天天手机不离手，要回你消息早就回了，所以啊，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
33、今天忘记是老婆生日了，当我发现时，脸别提有多红了。当然我老婆也不奇怪我脸会红，她那一巴掌用的力气可不小啊。
34、为什么你小时候总是被父母打？讲道理不好吗。待我有了自己的孩子后，我才明白：跟小孩子讲道理，没什么用，还是打管用呐！
35、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
36、人这一辈子啊，不管现实多么残酷，梦想总是要有的，要不然喝多的时候，你跟别人聊什么呢？
37、当你又瘦又漂亮，脑子里又有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说身边的人了，全世界都会对你好的。
38、老师：“大家要向小明学习，录下老师的课，晚上方便复习。”小明：“不是，我最近失眠，拿回去催眠用的。”
39、不想开学的孩子都是好孩子，最起码证明了一件事儿：他们在校没有对象！
40、你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆不仅比你好看，皮肤还比你好，最重要的是比你有钱！
41、觉醒来，又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，读着熟悉的课本，我狠狠地掐了一下自己，很疼，看来不是做梦，我是真的留级了。
42、想把一件事办妥，好看的妹子撒个娇就完事，而我呢？得靠威胁，不然没人听啊！
43、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
44、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
45、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳，谁有办法帮我搞定它？
46、你以为长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱就有漂亮妹子来倒追？你以为拼爹就可以吃穿不愁了？我来告诉你吧！这些都是真的。
47、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
48、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”
49、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
50、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
51、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
52、交不到女朋友？是自己的要求高了？不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已！
53、ldquo;关闭放假模式，正式开启工作狂模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能！”
54、总有些人喜欢给你添堵，你怼回去了，对方还一副受害者模样，上哪儿说理去！
55、时间久了，你会发现男人的相貌真的并不重要，重要的是脑子里有智慧，心中有担当以及有大把的钱。
56、心灵鸡汤真的很好喝吗？喝完真的有用吗？想多了，要知道，这鸡汤都是人家成功人士吃完心灵鸡腿剩下的！
57、听完《沙漠骆驼》一直有个疑惑：为什么要穿越这片沙漠才能找到真的自我呢？所有的沙漠，都可以吗？
58、考试前一天晚上，我们宿舍的人都不看书，他们是看完了，而我是看开了。
59、宅久了对身体不好，这是有科学依据的，来，跟我用拼音念，致癌——宅。
60、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
61、老师：“小明，你上课能不能别玩手机！听不进去就睡觉，别影响其他人！”小明：“老师，睡觉之前不玩会手机，总觉得缺点什么……”
62、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。
63、与女朋友的意见出现分歧，我俩各执一词，争论不下，最后选择了一个折中的办法，还是分手吧。