1、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
2、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！
3、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
4、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
6、看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。
7、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
8、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
9、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
10、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
11、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
12、我也想看轻自己，可我的体重不允许。
13、我总是胸太平，胸太平，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。
14、繁星点点跨越银河能否与你相见？不怕遥远只盼此刻在你身边。往事如烟魂牵梦萦增添我的思念，追寻万年今生情缘不变。
15、老大爷去银行柜台：“小姐，我要取钱。”小姐说：“按号！”老大爷憋半天：“天王盖地虎，宝塔镇河妖！”……
16、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
17、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
18、宝贝，你能不能一直就像现在这样宠着我，让着我，
19、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
20、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。
21、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
22、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
23、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
24、怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。
25、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。
26、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
27、实在受不了，我把我的布娃娃给你**。
28、有很多话不知道怎么说，原谅我的嘴笨，说不出你要的幸福。
29、每次跟你说很多话，你都只会回答“嗯”，你难道一直在拉屎吗！
30、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！
31、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
32、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
33、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
34、我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶。
35、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。
36、十字开头的年纪，说爱永远还太早。
37、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
38、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
39、我道出为了我不语，我不语为了我道出；我走开为了我回来，我回来为了我走开。真水本应无香，所以真情才应无语。
40、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
41、月老，麻烦你下次给我牵红线的时候能换成钢丝吗。尼玛，红线质量不好，老断。
42、老婆是电视，**是手机，在家看电视，出门带手机。
43、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
44、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
45、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
46、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
47、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！
48、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
49、暗恋是一个人的奸情，暧昧是两个人的借口。
50、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
51、我一直没有理解傻逼的意思，直到遇见你。
52、情人总是分分合合，可是我们却越爱越深，我们的爱情经受住了考验。
53、都说女人如水，所以我学会了游泳。
54、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
55、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。
56、放荡总在**前，纯洁总在手淫后。
57、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
58、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
59、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
60、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
61、别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
62、亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。
63、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
64、男人违章停车被罚款会和**吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，**在一边劝。
65、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
66、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
67、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
68、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
69、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了……
70、你要战，我便战！我有火线脑残千千万。
71、我们能发展到今天真是几经波折，可能还有更多的考验等待着我们，但我只知道一件事，我爱你，我只想和你永远在一起！
72、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
73、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
74、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
75、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
76、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
77、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。
78、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
79、冯绍峰：“如果将来离开你我的名字就倒过来写”倪妮：“我也是”
80、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
81、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
82、ldquo;哥哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字“”把我耳机请过来”
83、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
84、暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布。
85、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！