1、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
2、别人的失败，就是我的快乐。
3、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
4、ldquo;我要去厕所冷静一下”“吃屎是不能解决问题的！”
5、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
6、长这么大，没怕过**，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！
7、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。
8、安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去
9、一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口后给了女孩，女孩说要是怀孕了怎么办，男孩认真的说，放心吧，生了小宝宝咱三一起上幼儿园。
10、ldquo;我要是丢了，你会找我吗？”“怎么舍得，怎么舍得把你丢掉”
11、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
12、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。
13、小小手机拿，条条短信发，次次信息回，片片思念挂，短信传情最动情，最是知心动情人。
14、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
15、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
16、你是不要脸的那个款式，型号是SB吧。
17、东西街，南北走，顺着墙根往回走，走到洞前犯了愁，腰围多出二厘五！都怪嘴馋吃不够，吃了西瓜吃红薯，都说红薯是大补，吃多了也得肠梗阻，难坏了这只大老鼠！
18、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
19、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
20、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。
21、陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。
22、大姨妈驾到，小肚子哭闹，厕所好几趟，力气都没了（liao），一星期漫长，大姨妈走了（liao），又活蹦乱跳。
23、女人是水做的，张伟是痰做的！
24、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。
25、我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票…
26、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
27、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
28、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…
29、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和***同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那***呢？”“我了解我妈，她不会跳的！”
30、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。
31、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
32、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
33、我很懒懒得连心里的那个人都懒的换！
34、夕阳西下、断肠人在刷牙。
35、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
36、读10年语文，不如聊半年QQ。
37、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
38、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
39、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。
40、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
41、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
42、ldquo;热血沸腾怎甘平庸”“说人话”“姨妈来了”
43、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！
44、叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。
45、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
46、说自己是女神的女孩，未必长的真的好看，说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
47、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。
48、问世间情为何物，一物降一物。
49、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
50、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
51、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了！
52、ldquo;老婆，我给你买了苹果。”“哎呀，honey，爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。”“就是有些烂了”
53、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间；一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。
54、只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。
55、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。
56、ldquo;你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车”
57、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。
58、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
59、师太！你就从了老衲吧！
60、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。
61、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
62、ldquo;三观不正根本无所谓，五官不正才会毁了你！”看完我竟无颜以对……
63、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。
64、就是那个义务教育，把我的青春占据了
65、哪吒刚出生，李靖举剑便刺，哪吒惶恐发问：父亲为何要杀孩儿？李靖：逆子，你知道你母亲怀你这三年来为父是如何度过的？哪吒：孩儿不知。李靖哭着道：特么三年过去，劳资的手都能托塔了！
66、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
67、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
68、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
69、我们不一定形影不离，但一定心心相惜；不一定锦上添花，但一定雪中送炭；不一定常常联络，但一定时时牵挂！
70、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？——如果我还欠着银行的房贷和车贷。
71、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
72、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
73、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
74、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
75、你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。
76、试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
77、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
78、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。
80、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。