1、你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
2、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
3、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
4、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
5、少给我脸色看 ， 当自己是调色盘阿
6、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
7、我哪是什么低调，节约，会过日子啊，我只是单纯的穷而已。
8、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
9、些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
10、给你脸是客气，不给你脸是道理。
11、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
12、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
13、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有阿!
14、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
15、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
16、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中!
17、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么?
18、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
19、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
20、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
21、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
22、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
23、适合发朋友圈的搞笑说说：
24、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
25、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
26、你的海拔太高 ，我终究还是爬不上。
27、爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。
28、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
29、不要和我说话，我只会把你说的一文不值.
30、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
31、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
32、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
33、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
34、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
35、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
36、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
37、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
38、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
39、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
40、身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说：“由我开始吧，我爱你。”他说：“***逼。”这是我今年听过最悲伤的故事。
41、只要你用心投入，就没有弄不糟的感情。
42、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!
43、那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。
44、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
45、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
47、钢琴教授家的保姆很勤快，教授却把她辞退了，邻居知道后不解地问：“你为什么要辞退她呢?”教授说：“她把被子拿到阳台外面拍灰尘时，用木棍乱打一通，一点节奏都没有。
48、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
49、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
50、病毒爱上我的电脑，我只能成全他们
51、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
52、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
53、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
54、投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。
55、最适合发朋友圈的句子：
56、有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远
57、我望天空，渴望掉块馅饼，但是等了很久等来了一陀鸟屎。
58、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
59、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
60、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
61、最痛苦的莫过于失恋， 最难受的莫过于失眠。
62、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
63、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
64、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
65、“再告诉你一遍，‘长’这个字是个多音字，有两个读音，如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang’，我饶不了你!”老方丈生气的指着小和尚说。
66、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
67、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
68、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
69、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!
70、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
71、人生就像茶几，总是摆满了杯具。
72、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
73、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
74、想当年，姐最瘦的时候才六斤半!
75、不是说良药苦口，怎么没见有效过?
76、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。
77、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
78、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
79、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
80、这位先生，你好像我下一任男朋友
81、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!
82、别以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
83、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。
84、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
85、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
86、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。
87、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
88、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
89、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对!他意思是说我是猪吗?