1、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
2、ldquo;国庆节过得怎么样”“换个地方写了七天作业”
3、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！
4、你的了解我爱你，就算狂风让这片密林刮倒也从不会变。
5、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。
6、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。
7、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是**算了。
8、杨阳洋这名字起真好为毛我不叫陈尘沉。
9、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
10、人类一思考，上帝就发笑，下属一思考，上司就发火，孩子一思考，大人就发愁。
11、ldquo;你和苍老师有三分之二相似。”“哪三分之二？”“苍老”
12、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
13、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
14、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
15、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
16、晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？——尿床！
17、你要走，我不拦你，你要死，我帮你！
18、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。
19、那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯，水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的**，于是我就掏出钱包，对老板说：“老板，我就要这条鱼！”
20、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。
21、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
22、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
23、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
24、ldquo;国庆你会收到什么礼物？”“我会收到一个月的新流量啊！”
26、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
27、永远不要挑战我的底线，否则的话……我又得修改底线。
28、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
29、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。
30、觉得“忘了我”“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这三字。
31、我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。
32、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
33、就算你是一坨屎，我也毫不犹豫搓成药丸，温开水送下。
34、俄为迩抛弃一切，换来一句祝迩比俄幸福。
35、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
36、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。
37、你想过**吗？——我想***宰了你！
38、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”
39、朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊多么痛的领悟。
40、给我妈发短信，多打了一个字，现在正挨批呢，短信是：妈的，你到哪了？
41、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！
42、有个妹子走失了心爱的宠物狗，非常伤心，在朋友圈发了寻狗启事，有个喜欢她的男生给她回了一段：汪……本人单身，属狗，简称单身狗，会自己去厕所大小便，可以陪你逛街，主人！你就领养我吧……
43、ldquo;不要放弃追寻你的梦。”“放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。”
44、闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。
45、情人节不收礼，收礼只收男朋友。
46、我渴望爱情，一个人的笑印在俩人的眼眸，一份泪由两颗心来体味。如果今生的缘前生定，我愿用一切换一份真诚。
47、考场如战场，不是你死就是我亡。
48、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
49、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。
50、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
51、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。
52、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫。
53、昨天姐在逛空间上，看见了一女同学发表了一句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？
54、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
55、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
56、我不是碰不到更好的，而是因为有你，我不想再碰到更好的。
57、我特别庆幸得是，张亮他儿子没有继承他的小眼睛。
58、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
59、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。
60、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
61、我爱你，我也爱你我之间的小幸福。
62、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
63、ldquo;生活中遇到傻逼怎么办？”“支持他的一切观点，把他培养成大傻逼。”
64、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。
65、我去算命：“大师，你看我以后能当个什么呀？局长？还是村长？”大师掐指一算：“小伙子，你当个家长都难！”
66、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
67、她是左撇子，我们吃饭都可以手牵手！
68、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
69、这一夏的温晴，是你给我的最好诠释。
70、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
71、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
72、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。
73、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。
74、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
75、最虐心的事是等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
76、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？
77、头不可断，染烫的头发多好看；血不可流，不要白了少年头；鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。
78、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
79、老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。
80、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
81、我不骂人，因为我动手能力比较强。
82、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
83、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。