1、ldquo;学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”
2、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
3、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！
4、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。
5、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
6、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
7、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
8、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”
9、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
10、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。
11、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
12、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
13、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
14、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
15、会帮你系鞋带的男人是好男人！且珍惜。
16、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
17、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
18、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！
19、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
20、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
21、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。
22、人家拿着书本回家复习我是回家预习。
23、先吃苦瓜，后吃蜜糖，这就是先苦后甜。
24、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
25、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
26、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。
27、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。
28、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！
29、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
30、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。
31、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
32、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
33、ldquo;姑娘，你喜欢看书吗？”“喜欢。”“叔也喜欢看你。”
34、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
35、ldquo;我干了，你随意！”挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
36、我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
38、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。
39、ldquo;今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”
40、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
41、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
42、ldquo;矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”
43、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
44、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
45、抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作。
46、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
47、我觉得地球好危险，我想火星了。
48、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
49、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
50、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
51、ldquo;走过高中的教室看见他们的英语好难。”“那是数学。”
52、你是一个处变不惊的孩子，就算寒假只有天了，还是没有打开书包，记住，天使与你同在，你本来就很美！
53、不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
54、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
55、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
56、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
57、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
58、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
59、ldquo;你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车”
60、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。
61、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
62、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
63、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。
64、你再不让我穿上婚纱我就让你穿上袈裟。
65、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
66、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
67、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。
68、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
69、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
70、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
71、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
72、别说你一无所有，你不是还有病么。
73、每次拆蚊香都尼玛跟拆**似的，这尼玛是谁设计的。
74、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
75、人人都说我很听话，其实我只听自己的话…
76、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
77、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
78、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
79、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。
80、愿得一学霸，早晚不相离，带我上自习，一日刷千题
81、闷得实在无聊，打开手机发叨。听说猪场正火，富得它们掉毛。试问猪在干嘛，瞪着眼睛在瞧。还在看我短信，气得直发牢骚。
82、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
83、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
84、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
85、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。