1、我等我有钱了，我就买两个游泳池，一个洗脸，一个洗脚。
2、年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
3、每一次量体重。重了就对自己说：胸部大了。轻了就对自己说：瘦了。
4、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
5、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
6、我要是外星人就好了，这样不需要任何理由就可以把你掳走了，当然你还可以免费搭乘UFO，如果到那时你不是很重的话
7、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？
8、老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！
9、不要害怕**，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人
10、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
11、每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。
12、问：“你的羊年愿望是什么？”答：“我想做一枚安静的卤蛋。”为什么？答：“咸的要死，富的流油。”
13、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
14、今天在公交站等车，突然听见一老一少的说；“八路来了，快跑。
15、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
16、每个人都有自己的死穴，不能示人，不可碰触，像标记着骷髅头标识的火药桶，不小心踩到，炸的他人和自己都血淋淋。
17、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。
18、越骚的女人越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。
19、是所有四川人都吃辣！不是所有东北人都不怕冷！不是所有蒙古人都会摔角！不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：“那你挖掘机一定开的很好吧。”！
20、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
21、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
22、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
23、上午十字路口一老奶奶问我几点，我告诉给她，老奶奶和我说一看你就是好人，老奶奶话没说完，我愣是把老奶奶搀过马路，老奶奶回头和我说，孩子我不过马路………
24、与几个同学一起回宿舍，到宿舍楼下时，突然一只狗跑了出来，一同学惊道：“吓死你爹了”
25、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
26、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
27、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
28、******戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
29、我的一脸阳光，你们却看不到，我背后的忧伤。
30、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！
31、有些人，抓住了就是抓住了，错过了就是错过了，只能说情深缘浅。人生的旅途中有太多的岔口，一转身也许就是一辈子。错过沿途的风景，错过此时的雪季，错过彼时的花季。天涯太远，一生太长，花期荼迷，也抵不住荏苒时光。记忆更迭，谁苍白了谁的等待，谁无悔着谁的执着。
32、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
33、墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
34、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？
35、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。
36、追一妹纸了一段时间，昨晚，我向她表白：“亲爱的，做我女朋友好吗？”妹纸说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是。”我大惊：“为什么啊？这段时间我们相处的很好啊！”妹纸：“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”
37、每个月总有那么几张***，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
38、宁愿象狮子活一天，不愿象绵羊活一年。
39、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
40、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！
41、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
42、我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊！
43、当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调
44、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
45、其实我不是貂婵姐，我只昰男扮女装旳凹凸曼。
46、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
47、我们像两片飘落的树叶，只在刹那交措过，而后各自随着自己的轨迹飘落入定自己的宿命里……
48、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”女神立刻激动的反驳：“谁说的？”我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”
49、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
50、想藏在你的口袋啊看看到底是不是你偷吃了我的薯片！
51、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
52、你明明就是个臭水沟，又臭又脏，还想往自己身上装纯净水。
53、成功的道路上总有那么一个***，在阻挡前进的步伐，唯一的办法就是弄死他，继续前进。
54、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！
55、如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。
56、不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
57、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
58、本来想靠这次考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
59、因为抽烟，所以寂寞。因为寂寞，所以抽烟。抽到后来，往往不知道抽的不是烟，还是寂寞。
60、情人节，有个MM打电话给他：“来我家吧，没人！”他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。
61、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。
62、我给你买乐事章鱼小丸子不二家养乐多看吧我把我爱的都给你了你还忍心不和我玩吗？
63、一女奇丑，嫁不出去，希望被**。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
64、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
66、女A：“以前，总想着找个帅的，白领，富二代，结婚。现在我变得单纯了。”女B：“哦！那现在你想找一个什么样的？”女A：“有钱的！”
67、睡觉的时候你要是再敢抢我被子。我就把你盖在身上！
68、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
69、想用一根棒棒糖骗我们小孩子，你想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条！
70、五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。
71、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
72、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
73、真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。
74、我一朋友，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码，。说着，便打他手机。因为我朋友坐他车好几次，所以互相留下号码。这时，我朋友手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”。
75、大肠的面积约是0平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是“生不如屎”。
76、我发现我有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
77、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。
78、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
79、一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上******扮成神父约修女，**过后，小伙子摘下******说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下******说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈！
80、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
81、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它一温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。