2、是不是每个人都会认识一个甚至多个像新闻联播一样的人，每天的生活除了撒谎就是吹牛逼
3、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
4、爱被你分割成了碎片弄湿我眼睛
5、早早起来真的可以做很多的事……比如说，再睡一觉。(>﹏<)
6、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气……
7、我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。愚人节快乐!
8、你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，控制一下节奏好不好?愚人节快乐。
9、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
10、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
11、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
12、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
13、我和太太逛街的时候总是手牵着手，因为只要我一丢手，她就马上溜进旁边的商店里去了。
14、我是黄种人，黄河是我的母亲河，我的家乡有座山，名叫黄山，所以，我很黄!
15、服天不服人。若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。
16、我想养一堆小黄人帮我做寒假作业
17、什么是真正的兄弟?就是当兄弟需要女人的时候挺身而出做他的女人。
18、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物，晚上别忘了请我吃饭。愚人节快乐!
19、当我费尽千辛万苦喝到一杯茶时，却发现那时茶叶搁多了。
20、天气预报：今天夜间本地区会下人民币，西北方向有时有支票，局部地区还会有金块!气象部门提醒市民备好******袋，准备发财!祝愚人节愉快!
21、一个国家的最高机密就是纳税人的钱去了哪里。
22、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
23、听过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
24、想太多，梦也会累;爱太执着，承诺也会疲惫
25、送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。愚人节快乐!
26、女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
27、广告就是告诉别人，钱还可以这么花
28、可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信，所以传染了愚人节细菌。现在细菌衣着统一精神饱满队列整齐，正迈着矫健的步伐通过你的身体……
29、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望
30、经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说，我有一个朋友结婚，他邀请我当新娘。
31、活着是你的勇气，死了是你的造化，但是像你这样半死不活的我就纳闷了
32、我喜欢你，像***打你，不讲道理。
33、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间。
34、据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。愚人节快乐!
35、一直劝别人找对象长得过得去对你好就行，自己却一心想找个好看的。
36、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!愚人节快乐!
37、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
38、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑
39、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
40、如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
41、生的再平凡 咱也是限量版 别瞧不起自己
42、我在楼道捡到了一张一半的.一百块，我一直在寻找它的另一半
43、鴕鳥說他脖子長了、長頸鹿笑了
44、这个世界上最贵的租金是永远住在别人的心里!
45、中国移动通信用户：近期由于调试网络，如遇您的手机没有信号或无法接通，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几次手机即恢复正常。愚人节快乐!
46、微信个性签名文艺：
47、有时候我很羞涩，不过这样的时候几乎没有
48、小清新搞怪微信签名：
49、任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然。
50、执子之手，将子拖走，子若不走，打死了继续拖走!!!
51、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了
52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱。
53、我几乎忘了今天是什么日子，要不是想到你，我是察觉不了的。日子一天一天过，今天是你的好日子，你千万不要忘记，今天是你的节日，祝你愚人节快乐!
54、别拿你谈SP的速度,来挑战我拉黑的技术
55、我喜欢黑色，因为可以把世界看的白一点。
56、有些事，叫刺激;有种感觉，叫受刺激。
57、你身上怎么到处都是痣啊?B：男儿痣在四方
58、没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!愚人节快乐!
59、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是……两堆。愚人节快乐!
60、你为什么洗澡还穿黑色马甲啊，噢!原来是胸毛!
61、开自己的店， 让别人打工去。
62、你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。愚人节快乐!
63、“我和我的小伙伴们都惊呆了”....“你和你的小伙伴不惊也是呆的”
64、尊敬的用户：您的手机目前已具有提款功能，只需将sim卡取出插入提款机即可，如提款机不受理业务，请用手机用力砸提款机!愚人节快乐!
65、帅是我一辈子的事，你不能管。
66、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
67、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
68、狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时，猪妈来火了，大叫：老三，不要看短信啦!你肉多，出去把狼引开。愚人节快乐!
69、我貌似闻到了放假的味道。。。
70、女友一说想我，我就知道她又饿了。
71、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
72、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
73、你站在人群中，被柔柔的风吹起长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡，我想说：你的假发要掉了……今天是愚人节哦。
74、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你这个必要。
75、学渣们，请你们不要，放弃治疗，好好学习，你们还有救。
76、天苍苍，野茫茫。今年的希望——太渺茫。水湾湾，路长长，没钱的日子——太漫长楼高高，人忙忙，今夜能否与你结伴抢银行?结头暗号愚人节快乐。
77、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的神经病所迷惑。
78、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
79、他笑的如沐春风，却吹不开我心中的桃花。
80、你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包
81、我超羡慕我同桌有个世界上最好的同桌。
82、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵!
83、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事!愚人节快乐!
84、走了，我频频回头，那是因为怕你回头。
85、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
86、‘代沟’就是我问老爸觉得‘菊花台’怎么样，他说没喝过。
87、谈恋爱我自有分寸，不会影响学习!
88、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。