1、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
2、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
3、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
4、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
5、你一定要和她好好走下去，我坐车。
6、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
7、暴牙的好处是：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下暴牙暴牙顶呱呱…
8、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
9、某君因通宵搓麻，因此上班时间偷偷睡觉。睡正香时电话铃突然响起，此君被吵醒，迷迷糊糊拿起电话：喂，你好我是谁?
10、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗?父亲：不单是非洲，是全世界。
11、我天天吃大米想的都是你;我从来不吃面只想和你见一面;我一顿不喝汤想你想的心发慌;我喝酒不吃菜今生把你爱!
12、悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的情，绵绵的情里有我轻轻的问候!祝福你一切都好。
13、考试时监考老师缴了我同学的小纸条，上写：“这科监考老师很笨，你快把选择题答案给我。”同学的下场非常凄惨。
14、不求门当户对，只求感觉到位。
15、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
16、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
17、夫妻相处两条原则：第一条，老婆永远是对的;第二条，万一老婆错了，参照第一条执行。
18、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
19、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
20、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
21、狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
22、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
23、分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
24、个性签名搞笑霸气：
25、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢!这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商!
26、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
27、努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富!
28、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
29、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
30、在我心中，老爸最凶，经常把我打得鼻青脸肿;在我心中，老师最凶，经常把我留到七八点钟。
31、不要和我比懒，我懒得和你比!
32、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
33、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
34、晚上想想千条路，早上起来走原路。
35、你好亲爱的用户，当你收到此消息后立刻的当地的邮电办理免费手机更换业务!暗号是“欲练神功，挥刀自宫”!
36、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
37、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默的低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。
38、某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸，忽风隔壁传来一纸，女生大惊："是谁?”男生低沉有力答："雷锋”。
39、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
40、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!
41、人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：上班要打胎!此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。
42、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
43、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
44、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
45、某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说：“这么长时间不见，居然长这么大了。”
46、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
47、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好?蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
48、女：男人是肉，女人是调料，没有调料的肉有怪味儿，肉因调料而香，所以调料又叫香料。
49、产房传喜讯，人家升了;裤衩当背心，人家提上来了;袜子穿手上，人家窜上来了;皮鞋扣头上，人家地位越来越高了。
50、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
51、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
52、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
53、您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票似的。那您怎么办?很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。
54、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
55、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
56、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
57、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
58、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
59、施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉
60、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
61、上联：爱已欠费，情已停机，缘分不在服务区!下联：思也痛苦，想也痛苦，何日缴费再开机?横批：改打座机。
62、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
63、爱情很慢很慢，时间很快很快。寂寞很长很长，人生很短很短。你在很深很深的孤独里，等待着很笨很笨的我。
64、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
65、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
66、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
67、柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，李说：“造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长”。
68、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
69、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
70、个性签名搞笑的句子：
72、我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。
73、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办?”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”
74、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
75、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
76、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
77、美讶：游泳真好。小新：美讶，你愈来愈像鱼了。美讶：你是说像美人鱼吗?小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了!
78、日甲酒喝高了。出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!
79、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
80、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
81、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
82、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
83、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
84、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
85、女：我怀孕了。男：我草，你怀孕了?女淡定的说：我怀孕了，你要不要还强调过程。