1、如果你在大街上大吼一声“***”绝对比叫一句美女回头率来的高！
2、一觉醒来，天都黑了。
3、彪悍的人生不需要解释。
4、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
5、也许似乎大概是，然而未必不见得。
6、只有假货是真的，别的都是假的！
7、你快回来，我一人忽悠不来！
8、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。
9、鸭子本来不会飞，但是煮熟了就会飞了。
10、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
11、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
12、女人发展观：和帅气男人游玩，与大度男人共事，和才气男人聊天，与大款男人调情，和权力男人逢迎，与浪漫男人上床，和老实男人结婚。
13、江山如此多娇，引无数**竟犯骚。
14、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！
15、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！
16、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
17、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
18、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
19、新闻联播的牛B之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。
20、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
21、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
22、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
23、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。
24、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
25、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
26、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
27、末端的负伤状况那就要看你皮有多痒了。
28、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。
29、别和我聊人生，和我聊生人吧！
30、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
31、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
32、ldquo;电脑的中文怎么说”“你傻阿，computer都不知道”“唉，也不知道谁傻”。
33、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
34、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
35、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
36、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
37、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。
38、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。
39、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
40、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
41、我想学凤凰涅盘，谁知道一不小心……熟了！
42、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
43、期中考试怎么办？贾斯丁比伯说了：背呗！背呗！背呗……熬夜，背呗！背呗！背呗。
44、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！
45、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
46、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
47、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
48、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
49、你呀匆匆回一头，立刻吓死一头牛。你呀匆匆再回头，贝克汉姆不进球。
50、问：“为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？”答：“因为救人要紧。”
51、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
52、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
53、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
54、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
55、失败的女人，背后总有个多事的男人。
56、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
58、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
59、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
60、待我强大之时我必扫光超市所有零食！
61、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
62、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
63、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
64、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
65、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
66、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
67、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。
68、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
69、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教**的范老师为**犯？
70、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
71、有鸡鸭的地方：粪多；有年轻女人的地方：话多。
72、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。
73、电影看多了，开个煤气都怕把自己炸了。
74、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
75、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
76、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
77、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
78、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
79、老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”