1、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
2、我有八十多种小辣条 现在考虑跟我做朋友还来得及。
3、自从爸妈加了我的扣之后，我的签名再也不伤感了 。
4、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了.。
5、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
6、兄弟如手足，一条内裤俩人穿!
7、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我!
8、因为班主任是一个邪恶的地中海，害得我们班的同学们都患上，“地中海恐惧症”了。
9、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
10、本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动 还好我自制力强
11、你人见人爱，花见花开，棺材见了都开盖儿
12、看在愚蠢的分上，就不说你什么了。
13、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
14、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所。
15、摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了
16、如果爱情是一道证明题，那我的数学也太差劲了。
17、我恨你，我气你，我怪你，我恶心你，我鄙视你，但，就是不爱你!
18、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎。
19、醉解千愁喝完′更上一层楼。
20、你是我的安眠药但偶尔也失效，让我头疼又难熬。
21、一个人回复你的速度是和在乎你的程度成正比的。
22、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。
23、锦州山锦州水，锦州的苹果锦州的梨锦州的鑫姐万人迷。
24、体育中考就是把女生当男生练 男生当畜生练的一件可爱又迷人的事。
25、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
26、单身狗唯一的好处就是可以没心没肺。
27、现在大学谈恋爱算得了什么，看小学生，初中生，天天秀恩爱，让我们单身狗怎么活啊
28、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑? 同事淡淡说：现在像素越来越高了。
30、其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。
31、如果有下辈子，我要做你的心脏，惹毛了我，我就不跳了
32、你把情话说的如此煽情，我怎能不信。
33、空间背景音乐又一下子好了，，杀马特呀。
34、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
35、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。
36、举的起放的下的叫举重，举得起放不下的叫负重。
37、我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。
38、假如你自己长的像包子，那最好就别怪狗跟着。
39、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
40、你说我连猪都不如，我笑了，因为你连我都不如。
41、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
42、我的钞票总是很湿，因为给钱的时候它总是哭得很厉害。
43、翻了一下表弟作文本，爹妈重病6次离婚2次，爷爷住院2次，我死了13次。
44、世上最吊的分手理由：对不起，我有阑尾炎!
45、奥特蛋，奥特曼的蛋，公主蛋，公主的蛋， 天使蛋，天使的蛋，哈哈 ~看懂哒露个爪..
46、所谓放假就是：出门没钱，在家特闲。
47、我是千年单身狗 已经成精了。