1、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
2、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
3、在要钱还是要命这个问题上，我希望留下我的钱，带走别人的命。
4、人家说要懂得废物利用，可你这个废物，我都不知道怎么利用了。
5、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
6、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。
7、喜新厌旧太可耻，厉害的是死缠烂打。
8、有些课就像南孚电池，一节更比六节强
9、别在我面前吹牛逼，眼里真的容不下傻逼。
10、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
11、处女常常给了狗、处男常常给了手。
12、众里寻他千百度，蓦然回首, 那人正在写作业。
13、我减肥的时候 你一定要来哦 因为看见你 我会没有食欲感。
14、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
15、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病
16、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
17、我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
18、你随时要认命，因为你是人。
19、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮~
20、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
21、如果你走了错路，记住，上帝是允许你掉头的。
22、既然你装得起高冷，你只能承受人们的冷落。
23、我特别擅长气人，就喜欢让我身边空无一人。
24、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
25、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
26、成绩，你就是个***，总挑拨我和爸妈之间的关系。
27、我有咳嗽了，是你想我了吗？
28、我眼里的你，美的让人想揍。
29、要么好好活着，要么赶紧***吧。
30、人和猪最大的区别就是;人可以变成猪，而猪不能变成人
31、凡是都得看得开，生活才能玩的嗨。
32、有情人终成眷属，无情人数不胜数。
33、被抢走的都不用惦记，因为那都是垃圾。
34、请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛。
35、我这不是胖，只是对生活过敏导致的肿胀。
37、微信个性签名搞笑的：
38、我想看把你看的得淡一点，再淡一点直到多看一眼会吐为止
39、你开心就好，反正不关我什么事。
40、敢跟我暧昧，让你哭都不知道怎么哭的。
41、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
42、给你一个礼物，那就是最可爱的我。
43、学学兔斯基吧，眯着眼睛看看世界，不会坏的。
44、害怕梦想的的路太难，少年你是废物么。
45、我那么平凡，就不要把我丢在人群中！
46、慕你，的那麽假能笑得跟真的似的。
47、不是说实行男女平等了 为什么姐不能去男厕所。
48、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
49、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
50、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
51、离开的时候摔门别大声，毕竟还是要回来的。
52、屏幕前的姑娘，我掐指一算，今年必定脱单。
53、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。
54、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。
55、挺佩服那些在人跟人关系处理中主动示好的人，而不像我，谁对我好我才对谁好，不然凭什么对他好啊，对，就是这么小气。
56、没事同学聚聚会，拆散一对是一对。
57、负了你吗心碎了吗心死了吗，记住这种感觉将来十倍奉还。
58、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
59、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
60、微信个性签名搞笑幽默：
61、小白袜子小红鞋不是马子就破鞋搞笑签名超拽
62、我想告诉你，少年你是垃圾。
63、我要瘦成一道闪电，让死胖子无隐藏之处。
64、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
65、想过猪一样的生活，但不想要猪一样的结果。
66、你快看我的眼睛，里面你有多丑
67、神州行，我看行，不充话费行不行?
68、只有毒花，才会展示出最迷人的魅力。
69、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
70、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
71、我上线你下线，我活着你咋不***。
72、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
73、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
74、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。