1、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
2、如果你想灌倒我，长的好看的一杯倒，长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
3、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
4、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦!
5、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
6、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
7、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
8、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
9、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
10、再丑的人也能结婚.再美的人也有单身。
11、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
12、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
13、做为一只禽兽，我深感压力很大…
14、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
15、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
16、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
17、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
18、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。
19、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
20、听君一席话，省我十本书!
21、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
22、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
23、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
24、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
25、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
26、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
27、我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。
28、主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
29、猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
30、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人!
31、什么是骄傲?牛唄!什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?抠呗!什么是奉献?傻呗!什么是聪明?吹呗!什么是靓哥?你呗!呵呵，祝你开心!
32、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
33、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
34、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
35、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
36、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值!
37、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
38、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
39、照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
40、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
41、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
42、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
43、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
44、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
45、成人不自在，自在不成人。
46、通往成功的路，总是在施工中!
47、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
48、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
49、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
50、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
51、简短的微信搞笑个性签名(二)：
52、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
53、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
54、即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜。
55、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
56、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
57、千万别混日子，当心日子把你给混了。
58、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
59、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
60、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
61、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我***不用干别的了，就埋你。
62、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
63、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
64、饿着肚子睡觉，数羊。一只.两只.三只.四只.五串.六串……
65、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
66、每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。
67、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
68、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
69、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
70、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
71、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西!
72、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
73、曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣!
74、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
75、别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都******。
76、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
77、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认!”
78、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
79、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
80、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。
81、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
82、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
83、人又不聪明，还学人家秃顶!
84、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。
85、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?
86、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
87、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗?因为早晚会有报应。
88、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
89、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。
90、学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。
91、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
92、学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。
93、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
94、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”
95、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
96、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!
97、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
98、现在的手机.电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
99、故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。
100、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
101、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
102、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
103、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
104、男人的实力，就是你兜里的人民币。
105、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
106、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
107、我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。
108、钻石恒久远，一颗就破产!
109、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
110、人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!
111、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
112、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
113、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
114、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
115、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时…
116、我都不泡你了，你又何苦泡我。
117、简短的微信搞笑个性签名(三)：
118、吃什么鱿鱼丝.墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
119、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
120、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
121、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
122、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
123、人家有的是背景，而我有的只是背影。
124、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
125、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
126、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
127、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。”
128、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
129、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
130、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
131、说了晚安去睡的人.往往半小时以后还在得瑟。
132、简短的微信搞笑个性签名：
133、简短的微信搞笑个性签名(四)：
134、摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。
135、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
136、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
137、老子不打你，你不知道我文武双全。
138、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
139、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
140、在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说:"难道你不知道我怀孕了吗?"那男的说:"对不起，这孩子不会是我的吧?"
141、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
142、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
143、走自己的路，让别人打车去吧!
144、今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。
145、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
146、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
147、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
148、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
149、还是对我好，我给他发一条对短信，他给我回条。
150、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
151、天哪!我的衣服又瘦了。
152、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。
153、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
154、我委屈。你为什么不让我送便当。
155、让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。
156、白加黑：白天踩一人，不瞌睡;晚上再踩一人，睡得香。
157、懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
158、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。
159、秋天来了，请使劲儿矫情。
160、今天是。，圆周率节，所以要吃派～
161、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
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163、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
164、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
165、睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
166、中华儿女千千万，这个不行咱就换。
167、你就像移动的磁铁，动不动将我排斥，也不忘把我吸引。
168、猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么?猜不到?猪也正纳闷呢。
169、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
170、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
171、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
172、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
174、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
175、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
176、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
177、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
178、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
179、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。
180、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
181、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
182、远处看到了一个帅哥，走近一看原来是一面镜子。
183、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
184、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
185、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
186、淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
187、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
188、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
189、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
190、每一个学渣上辈子都是折翼的小天使。
191、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
192、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
193、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
194、室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。
195、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。