1、别说你还爱我还想我，我只会说：“喂，你在讲冷笑话么?听的我很冷。”
2、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
3、在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑
4、如果我数学能及格，我就送数学老师超大的一根棒棒糖!
5、吃喝玩乐那叫货，同甘共苦才是妻
6、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
7、虽然说你是我的优乐美、可是垃圾桶才是你最终真正的归宿。
8、为什么要谈恋爱?是手机不好玩?还是风油精不好用?
9、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
10、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。
11、你们整天叫我滚，是想让我滚到你怀里，然后对我图谋不轨?不行，我不同意!
12、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
13、每次理发都像是一次离别，和好不容易看顺眼了的自己说拜拜。
14、其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，老子靠的都是feel。
15、有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
16、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
17、蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话?
18、左手拿着教科书 , 右手拿着打火机丶那里不会点哪里
19、这年头，一见钟情的都是脸，不是心
20、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
21、今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。
22、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。
24、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
25、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。
26、平淡的生活不是我想要的，这样子会让我感觉像个死人一样的活着。
27、像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。
28、我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。
29、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
30、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。
31、不要欺负我我会召集巴拉拉能量和古娜拉黑暗之神和电能量和正能量消灭你的哼。m(￢0￢)m
32、如果你认为吃是我人生的全部，那就错了!还有。。。睡!
33、我喜欢你，像***打你，不讲道理。
34、说好一起出剪刀,一个出了石头,一个出了布,是谁伤害了谁。。
35、如果你的心里装下另外一个女人 那么 我的被窝就可以睡下另外一个男人
36、有缘千里来相会，没缘你给我滚。
37、作业以一种凌乱而屈辱的姿势躺在桌上，我冷冷嗤笑一声：呵，你以为这样我就会碰你么?
38、青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。
39、先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。
40、忽然想到要是有些女生离家出走，那家长用她的自拍照找她，会不会永远都找不到了。
41、“只要你不卸妆，我什么都答应你。”
42、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。
43、“我只是胖着玩玩，哪像你，丑的那么认真.”
44、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
45、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
46、如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉
47、像我这样正面和侧面都不好看的人 怎么连背影也不好看呢
48、小清新都***吧!重口味才是王道!
49、说起自己的梦想时双眼发亮，我想成为这样的人。
50、人们常说 百年修的同船渡 千年修得共枕眠 我想我们的缘分未满千年。
51、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节!
52、你和他好吧爱吧亲吧睡吧日吧滚吧。
53、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。__
54、晚饭的时候吃了好多菠菜，感觉现在自己1发功就可以劈倒门外那颗大树。
55、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
56、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。。。
57、什么是成熟?就是***还没逼你，你就自个穿上了秋裤。
58、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了…
59、看看你的排名，就知道你班有多少人。
60、天很冷，你记得多穿一件外套，我说冷的时候好脱下来给我。
61、自从看到你老婆那一刻，你这个兄弟我就认定了，我决定做你的经纪人。
62、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
63、自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。
64、一天白娘子不舒服去看大夫，大夫说：“你这是蛇精病啊。”
65、最新微信个性签名女：
66、穿过大海翻过高山，却始终越不过食堂的人山人海……
67、每次我看你吃猪肉都万分感慨;本是同根生，相煎何太急。
68、既然不喜欢我，那就不要来逗我。
69、没有江山不是大手不能护你周全你出事我只能出来帅死对方。
70、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利!
71、仇人分两种 杀了我全家的人 吵醒我睡觉的人
72、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
73、最新微信个性搞怪签名：
74、心都给你了，你还想要什么。
75、讨厌上学有一个很重要的原因：就是不能愉快的拉屎!
76、我拿你当命 你当我有病。
77、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
78、现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
79、如果你有种的'话，裸奔追我两公里，我要是回头我就是流氓。
80、下辈子我要做你的心脏 至少我不跳你就得死
81、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
82、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
83、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
84、你说一个月打三次胎会不会有事啊?我很害怕!我这个月都是第三次去打胎了。唉!我的自行车怎么老是没气。
85、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
86、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
87、减肥，就是要那种即使牺牲掉奶子，也要做个瘦子的觉悟。