1、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发******。
2、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
3、语文课上老师说到不屈不挠，随后笑道“不屈怎么挠”。
4、如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。
5、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
6、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小******，唉，这就是我，美得令人发纸。
7、如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。
8、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
9、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
10、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
11、我就是来问一下各位，你们穿内裤是习惯把jj往上扶？还是往下扶？或者像我一样盘在腰上！
12、十年生死两茫茫，不思量，自难忘，没穿秋裤，无处话凄凉。
13、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
14、聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒。
15、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
16、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
17、你长的很爱国，很敬业，很有骨气。
18、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
19、铃儿响叮铛，好运一大框，圣诞老人送平安，幸福走四方。
20、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
21、病毒爱上我的电脑，我唯一能做的就是棒打鸳鸯。
22、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
23、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
24、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
25、剩下的路你一定要好好走，而我，你得背我。
26、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
27、别说浪够了再来找我说想有个家，我这不是垃圾回收站。
28、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
29、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
30、原谅那些目中无人的可怜人吧，毕竟他们的眼已经瞎了！
31、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。
32、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
33、就算姐不要了的男人，你也给我放那。
34、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗？
35、别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。
36、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
37、世界上有两种人最让人着迷，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
38、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。
39、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
40、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
41、每天早上，我都会被自己帅醒。帅，成了我人生最大的灾难。
42、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
43、你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。
44、看我不顺眼，你可以选择**，也可以选择装瞎。
45、舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法——-把袜子套手上洗衣服。
46、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
47、滴答滴答，時間一分一秒就從我手掌，逃掉了。
48、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
49、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
50、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
51、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
52、今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。
53、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
54、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
55、生活就像秋高，把我给气爽了。
56、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
57、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
58、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
59、问：你和你的朋友在一起时都干嘛？答：嗯。
60、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
61、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
62、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
63、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
64、也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
65、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
66、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
67、当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
68、宅是因为我长得太可爱了，不能在外面呆太久。
69、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
70、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
71、如果你什么时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。
72、现在摆在你面前的只有两个选择，要么你从了我，要么我从了你。
73、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。
74、在路上遇到一个老大爷在拎东西，想上去帮他拎的，就说了句：“老东西，大爷我帮你拎”。
75、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
76、你真是蚍蜉撼树，谈何易？
77、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗！
78、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
80、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
81、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
82、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她-。
83、我爱你，如果要加上一个期限，我希望是两分钟，如果你没有回应，我要撒回它。
84、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！
85、你若主动，我们就会有故事；你若激动，我们连孩子都有了！
86、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在**时期，是要枪毙的。
87、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
88、他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你。
89、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！
90、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
91、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
92、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
93、有人说猫咪是世上最萌的生物，我不同意，他们一定是没见过我。
94、别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那骚样就知道你好泡！
95、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
96、现在起床不是看毅力，而是看尿意。
97、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
98、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
99、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
100、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。