1、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
2、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
3、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。
4、记者采访一位老奶奶！记者问：“您对在城市随便燃放鞭炮这个问题怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
5、好男儿志在沙场，一副望远镜，锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空，你仍然拿着望远镜无限憧憬着。直到有一天对面楼的姑娘大骂：看什么看？臭流氓！
6、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
7、说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。
8、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
9、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
10、上学时见过最伤感的一句话是什么？——背诵全文。
11、以前，我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
12、快乐的文案：
13、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！http://wwW.6JuzI.cOm
14、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
15、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
16、此次起床共5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
17、妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。
18、我好哥们的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。
19、不要再抱怨了，抱我吧！
20、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
21、为什么那么多人发自己挂吊瓶的照片？因为他要向大家证明他还没有放弃治疗。
22、让人快乐无比的文案：
23、我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗？
24、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
25、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
26、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
27、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
28、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，这样至少她亲别人的时候，你还有参与感。
29、所谓上班：就是我们拿自己的灵魂去换取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。所谓人生：无非不就是前半生拿健康换金钱，后半生拿金钱换健康！
31、我希望我的试卷上全都是“耐克”的标志，而不是“特步”的标志。
32、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就变成狗了。
33、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
34、单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
35、我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么为什么作业本不见了，就没有老师信呢！
36、学长：“看你的皮肤，你是大一的吧？”女生听完窃喜，以为夸自己年轻，笑说：“其实我是大三的。”学长低头说：“哦，我还以为你刚军训完呢。”
37、千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你被当做一条狗一样使唤……这是血与泪的教训。
38、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
39、老师：知道我们为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。老师：你出去。
40、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。
41、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
42、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
43、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
44、朋友圈让人快乐的搞笑文案：
45、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
46、我每天吵着要减肥，不过是吓一吓肉而已。
47、我内心还真不缺什么，是现实缺的太多。事业，美女，还有矿，做了一夜的梦，唉！又没睡好。
48、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
49、希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂……
50、今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了。
51、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
52、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
53、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
54、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
55、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
56、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
57、农夫山泉有点甜，男人的话有点悬。
58、世界上最好听的声音不是中国好声音，而是你在厕所外面等了半个多小时后，听到厕所里冲水的声音。
59、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
60、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
61、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
62、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
63、小学获得的优秀少先队员，很有可能是我生涯的顶峰了。
64、强烈要求广电总台禁播红高粱，我老家农村的，今年种了几十亩高粱，本以为今年有个好收成，自从电视剧红高粱热播后，我家地里的高粱每天成片成片的倒，原因现在都还找不到！
65、问：为什么肥宅都交不到女朋友？答：因为女人是水做的，肥宅是油做的，油水不相容。
66、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
67、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
68、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
69、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
70、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
71、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
72、上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？玩你同桌的手机！
73、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！”