1、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
2、我们寝室一兄弟养了一颗仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气，一周后，仙人球烂了。
3、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
4、成年人的世界真是悲催，想赚钱的没有钱，想休假的没有假，想死的只能活着，想活的反而死了。
6、我今天才知道一直用的黑人牙膏是国产牌子，但是中华牙膏却是外国牌子，惊了！
7、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
8、考试结束了，一个学渣同学突然问小张：高考作文是800字还是1000字？小赵可怜的看了看他，说：女生800，男生1000！
9、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
10、儿子小时候一直不好好自己吃饭，非要人喂。我实在没耐心了，便说：你要不自己吃，要不我就拿去倒了！结果我儿子直接端起碗把饭倒了！
11、自从认识苍老师后，每天都睡的很晚，可自从有了女友后每晚都想早点睡。
12、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
13、在医院里，短发男问：朋友，你手怎么受伤的？寸头男：别提了，做梦开车的时候撞树上去了！
14、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
15、妻子今天回家，对丈夫说：亲爱的，我今天在商场买衣服花了三万！丈夫惊呼：我的天呐，家里衣柜不够放吧？妻子笑着解释道：够，我只买了一件！
16、男：我什么人都不怕，可是我觉得你蛮可怕的。女：为什么？男：因为我怕老婆。
17、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
18、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教她，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
19、多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
20、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。
21、现在虽然老了没以前帅，不过我高中的时候肯定秒杀吴亦凡，毕竟那会儿他才读小学，肯定打不过我。
22、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
23、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
24、那天晚上九点了，一个前辈对云赫说：小伙子还在加班吗？云赫回答说：是啊！刚来业务不熟加班多多熟悉业务。
25、不喜欢两件事：一是我不接电话对方还打个不停；二是我不停地打电话对方却不接。
26、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了。
27、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
28、我想存钱买个存钱罐，但是没有存钱罐就没法存钱，所以我至今没有存钱罐。
29、有人告诉我，国内离婚率越来越高了，光是去年去年有9161645人结婚了…我不是挑刺，但这不应该是偶数吗？想不通啊。
30、别再说我矮，那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。
31、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
32、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
33、晚上喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。真贵，想想就心疼！
34、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
35、加了一天班，终于下班了，老婆叫我去理发，我一问洗剪吹68，烫发和染发668。我就做了个洗剪吹，结账的时候发现居然收我668。
36、一个人越是炫耀什么，就表示越缺什么。当有人炫耀光芒四射的钻石时，说明他家缺少照明设备。
37、过年回家相亲，准备出门的时候，老爸突然放了个很长很响的屁，这时看电视的老妈对着我来了一句：今天你绝对会成功，你看你爸都提前放炮祝贺了！
38、攻击我可以，攻击我的衣着品味不行，我买的衣服都挺好看的，只是我穿起来不好看罢了。
39、俗话说：一白遮百丑，一胖毁所有。那么问题来了：白胖白胖的是啥？
40、以前有个人卖油条的，典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。
41、早上，忆菲在照镜子，觉得自己婀娜多姿。忆菲就问老公：亲爱的，以我的身材能当车模吗？
42、关于打扫卫生的事，我和女朋友把家分成两个区域。冰箱以外的地方，我负责。冰箱里面的地方，归她管。
43、男：能不能和我拍张照？女：啊，干嘛？男：我要像我的朋友证明，天使是存在的。
44、结婚第一天，老婆做了两个菜。吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！