1、小明说：爸，房间里好冷啊!爸爸说：你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊?爸爸笑着说：因为墙角有90度。
2、保证：几个男人在打牌。男人甲说：我跟老婆保证，以后再也不打牌了。男人乙问：那你还在这儿干什么?男人甲回答：可我没保证以后再也不撒谎啊。
3、男：你觉得我们以后怎样?女孩在男人手上写了WAN三个字母。几天后，女孩打电话质问为什么不联系，男：你不说我们完了吗?女孩：我写的是我爱你!
4、军训的时候，给学生们进行体检。医生问一个同学：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少?”同学：“60公斤。”医生：“那最轻时呢?”同学：“4公斤。”祝新生们军训愉快!
5、孙子：爷爷，孔子、孟子这些人名字后面为什么都有“子”啊?爷爷：古代大学问家名字后面往往都加“子”。孙子：你也很有学问，你姓包，简称你包子吧!
6、“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
7、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
8、语文卷，要求用：“有……有……还有”造句，一学生写：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”!
9、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
10、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
11、夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽!
12、如果你在大街上大吼一声”***“绝对比叫一句美女回头率来的高!
13、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
14、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
15、男的短信：你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便。
16、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
17、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
18、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人!
19、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
20、如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错;八两不醉，厉害了;一斤不倒，海量啊兄弟;两瓶都不在乎，说明你又买到假酒了。
21、幽默搞笑人生哲理句子：
22、在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，大家纷纷纳闷，开始议论纷纷。一哥们儿突然激动的喊道：那个谁，在前排的，动一下鼠标!
23、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
24、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
25、正真的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
26、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…
27、既然你诚心诚意地问了，那我就大发慈悲地告诉你：我代表月亮鄙视你!就是这样，喵喵~~尽管你有好讨厌的感觉啊，但，小羊们，我一定会回来的!
28、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
29、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
30、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
31、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
32、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
33、如果有个夜晚，你在街上遇见了个外星人，你会跟它说啥?我要变身!如果有个夜晚，你看到小偷正在越墙，你说啥?当心!蜘蛛侠来了!
34、次，一个姓魏的男生给女朋友打电话，岳母接到了，问：小伙子你姓什么，男生：阿姨，我姓魏，岳母：魏什么，男生：阿姨，我也不知道为什么，我一生下来就姓魏，岳母：……
35、如果命运抓住了?玫暮砹?，?镁湍用?运?N胳肢窝。
36、人生最可悲的事情，莫过于胸怀大志，却又虚度光阴。
37、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
38、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
39、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
40、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
41、动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它诀窍，乌龟：没什么，我和鱼练拳击，和小鸟比游泳，和螃蟹赛跑，和青蛙比坐禅，和猪比绝食。没想轻而易举获胜。
42、不求门当户对，只求感觉到位。
43、夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢?妻子：这不很明显吗?我的配偶不如你的配偶!
44、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
45、女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。我：那你可以走了。女：你好小气。我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。
46、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
47、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
48、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了三个问题：一是杀人比做丈夫更容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
49、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
50、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
51、搞笑精辟哲理句子：
52、终于结束了去年的单身生活，好开心!接着准备开始明年的单身生活吧。
53、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
55、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们还卖手纸呢!”
56、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的”
57、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
58、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。
59、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
60、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
61、有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧!于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴。
62、我同学答辩的时候，下面的导师开口了说：你这方案怎么这么眼熟啊。是我做的，这还有我装修公司的LOGO。我同学顿时石化。拎包直接走了。
63、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
64、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
65、大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!
66、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
67、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
68、忙忙碌碌的日子里，或许忘记了联系，身心疲惫的日子里，或许忘记了送祝福，但是今天是你的节日，我绝不会忘记，送上最真挚的问候，万圣节快乐!
69、科长巡视时，看见一位员工正在吃东西，把他叫到跟前批评说：太不像话了，你怎么在工作的时候吃东西。员工笑着说：科长，我吃东西的时候没有工作呀!
70、首长：同志们好!士兵：首长好!首长：同志们都晒黑了!士兵：首长更黑!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵!
71、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
72、只有穿上夏天的衣服，才会忏悔在冬天犯下的过错。
73、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
74、结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。
75、我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧、居然颗粒无收。
76、两在大街上发现了三枚手雷，年轻有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办?”老：“那我们就说捡到两枚。”
77、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
78、对易牙来说，儿子是拿来烹的;对吴起来说，妻子是拿来杀的;对皇帝来说，女儿是拿来卖的;对刘粲来说，庶母是拿来睡的;而你重情重义，是拿来寻开心的。
79、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。