1、妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：对不起，因为我的经济能力已经不如过去，每一回问就得跑一次大商场，这可问不得。
2、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
3、对老夫妻在公园溜达。丈夫：你在这儿坐着，我去耍会儿摇摇车来。妻子：那我去坐会儿唐老鸭。
4、现在活佛太多了，我也打算认证个，然后弄一批陶瓷杯子，号称开过光的，卖给信徒，名字就叫“我佛瓷杯”，你们觉得有没有前途。
5、以前我有八块腹肌，练第九块腹肌的时候走火入魔，九九归一。
6、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
7、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
8、老婆，我干了一年了，今年又没存到钱，我一无所有。老婆温柔滴拉着我的手说，老公，你并不是一无所有，最起码，你还有脸回家啊！而且脸皮也比去年过年又厚了！
9、***妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。
10、七夕快到了，想去旅行，跟朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了吧！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我竟无言以对。
11、公园里，一对男女在相亲。男问女：“你今年多大岁数？”女：“20多。”男：“能不能说得具体一些？”女：“30岁左右。”
12、海啊，它全是水！骏马啊，它四条腿！看信息的傻冒啊，他咧着嘴！
13、老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。
14、位诗人素以写短信著称。有一次，他跟朋友争论，说：任何事物都应该从两方面来看。他的妻子笑着插话说：可有一件东西只需看一面。什么东西？诗人问。你的来信，亲爱的，它通常只有一面。妻子答。
15、给老妈发短信本来想母后，却打成了母狗，已卒。
16、如果觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
17、花园里听见一个四五岁的小孩大声说：咱们来玩大变活人吧！我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩。然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：你来当大便，我们来当活人！
18、夫妻搞笑段子文案：
19、甲：听说你的牙痛好了，在哪治疗好的？乙：自从我太太不烧饭，我就再也不牙痛。
20、老公下班回家没开水喝，老婆也没烧水，便生气了。老公道：“你还象个家庭主妇吗？你要再这样懒，我就发怒呀！”老婆说：“怎么着？发怒？你试试？”老公道：“我当然是敢怒而不敢言。”
21、老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”
22、男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付！
23、朋友：“数羊对失眠有效果吗？”我：“我试过，当我数到24256只时，闹钟响了！ ”
24、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
25、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。
26、拍什么不好，非拍《前任》，现在好了，我十几个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。
27、大学毕业找不到工作没什么的，你只不过是社会底层群众中受教育程度较高的一群人而已。( 句子大全 WwW.6juzI.com )
28、有时候，我乐观的就像个屁一样，总觉得能一鸣惊人，可说到底还是个屁。
29、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
30、今天上班路上遇到两父子等车，一儿子抱着水在喝，这时父亲渴了也要喝，小儿子想了想，就小心翼翼倒满一瓶盖，逗比老爸来了一句：你个没良心，你喂狗呀！差点没把我笑爆……
31、从前有个劫匪说：“把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交二百，第三个三百，以此类推。”后来大家都争先恐后的交钱，还有插队的！
32、老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”
33、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的傻逼全部卷走。
34、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男友过来了问我：“你谁呀？”
35、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。
36、小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天，妻子娇嗔道：你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？小李爽快地答应：没问题，我举双手赞成。接着却问，可是，我们去咖啡厅聊什么？
37、晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：会不会有坏人啊，我怕！男的马上挺起胸膛说：别怕，有哥在。女的说：哥，你都有些什么本事？只听那货说：哥跑得快。
38、站着说话不腰疼的一般都是胖子，因为我们没腰。
40、有次我老婆做错了点事，我就说：猪是怎么死的？她居然回答我：你管我怎么死的。我脑子一时都转不过来，这是我听到过的最佳的答案。
41、刚拿到驾照，我对女儿说：”你敢坐妈妈的车吗？“女儿一脸惊恐的说：”妈，我还想给你养老呢！“
42、等你不如等死，死起码还会来。
43、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱…
44、小时候成绩不好，但我家人总夸我聪明，只是心思没放在学习上，我也觉得是，我只是不爱学习而已，我玩游戏就特别厉害。直到那些学习好的人也开始玩游戏，我才发现，我还真不如别人。
45、上学期间吃外卖真的很不健康，所以建议大家不要上学。
46、有些人总在抱怨“这个世界没有人懂我真的好痛苦哇”。可一旦有人对他说“我懂你”，他又会在心里说“你懂个几把”。
47、女儿放学回来让我在试卷上签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？女儿低声说：气死的吧！我……
48、幼师一枚，今天一个小朋友钻床底下不出来，我们几个老师费了九牛二虎之力，轮流劝导数分钟，小朋友才兴高采烈地爬出来说：我爸真没骗我，在床底下果然能看清楚老师们的小裤裤。
49、妻子：咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。丈夫：胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。
50、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
51、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
52、如果帅能当饭吃，本帅能养活三十亿人。
53、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最 好方法，就是以其人之道还治其人之身。
54、丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众：请问，现在场上的比分是多少？观众说：0比0。妻子说：太好了！我们一点也没耽误。
55、你知道异国恋多惨吗？因为时差，吵个架都要约好时间。
56、夫妻搞笑段子文案(二)：
57、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
58、追你时叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，生气的时候叫你滚犊子，这就是男人，多么形象而又生动的王八犊子
59、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。
60、“你看过的第一篇穿越文是什么？” “桃花源记。”
61、小时候，大家都是祖国的花朵。只不过，长大后有人变成了奇葩！
62、结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。
63、学霸：“做题的时候要多想想出题者的意图。”学渣：“他想我死。”
64、不喜欢我就不要整天在我面前晃来晃去。
65、爱吃是一种学问，是一种艺术，是一种追求美好事物的精神境界，所以别说我是吃货，叫我馋师。
66、如果你假装没看到你讨厌的人，而他们也假装没看到你，那就成了两个相互不喜欢对方的人之间的默契合作。
67、夫妻搞笑段子文案(三)：
68、我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。
69、这些年来唯一对你说过“别走、好吗”的人，就是你的体育老师，其实前边的只是半句话，后边还有一句“跑起来、快快快！”
70、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
71、见一同事脸上都是血痕，我问他：咋滴了兄弟？”同事：都怪我，上个星期托人买了条二哈！我 ：被狗咬啦？”同事：还不如被狗咬呢？我：到底咋回事？”同事 ：二哈拆家把我的私房钱全翻出来了，被我媳妇当场看见……
72、什么叫万死不辞，大概每天被气死一万次，但仍然不辞职。
73、遇到喜欢的人一定要努力争取，虽然你长得丑，可万一她眼神不好呢！
74、我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。”
75、“长相不好但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
76、给未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
77、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
78、“你能不能过去还要问问我手里这把大刀！”“大刀大刀，我能过去吗？”