1、生活很讨厌，还好我很可爱。
2、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
3、为什么停下来正在做的事情看这条短信呢?不看会死吗?这么容易受干扰，能好好学习吗?能出人头地吗?自己站到墙角反思去!党和人民鄙视你!
4、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
5、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
6、“中国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊?”网友回复：不是有个妇科药叫什么三金片么!
7、我爱你!在你眼里却成了，我碍你。
8、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
9、有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说“通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦!”
10、爸爸：如果时间能倒流那该多好啊?儿子：为什么呢?爸爸：那样我就可以再多赚些钱。儿子：我可不想让时间倒流，不然以前的单词岂不白背了!
11、伙计去挂招牌，不小心把招牌跌成两半，主人很生气。伙计却不慌不忙地说：主人，你快要开分店了，这是很好的预兆呀!恭喜你!
12、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
13、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
14、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
15、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”
16、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
17、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
18、你说我打游戏菜有什么意义呢?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
19、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。
20、忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。
21、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
22、我是一只爱上你的小鸟，却飞不起来，原因：能摆脱地球的引力，却难逃你的吸引力!
23、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
24、读初中时有2个男同学去河边游泳，那时都是脱光了裸游，没想到衣服裤子不知道被谁偷了，两个人挨到天黑，一人摘两片芋头叶，档住一前一后狂奔回家。
25、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
26、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的!
27、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊!
28、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的：老板，我就要这条鱼!
29、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。
30、便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。
31、走过了山山水水，脚下是高高低低;经历了风风雨雨，还是要寻寻觅觅;生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心!
32、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
33、自由女神一手拿书、一手拿火炬，是告诉我们。停电了也要学习。
34、问：你为女人哭过吗?答：哭过。问：谁?答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
35、昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?疙瘩代表我的心!
36、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的!
37、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
38、泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
39、我不是随便的人!但随便起来就不是人。
40、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗?风扇默默地摇了一晚上的头。
41、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
42、次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。
43、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
44、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
45、当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。
47、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
48、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
49、阿呆醉酒和性感女郎调情。妻走过来说：回家后别忘提醒我为你青肿的眼睛涂药膏。阿呆：我眼睛没肿啊?妻：我们不是还没到家嘛!
50、有一天，我来到怡红园问老板有没有漂亮的小姐，老板说有啊!小红，别再看短信了，快过来接客啊!
51、比起千疮百孔，我更喜欢一刀致命!
52、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”我心里咯噔一下惊出一身冷汗!医生不慌不忙的接着说：“再晚点，我就下班了。”
53、公交出行真乏味，哥们途中找乐趣，见一美女昏昏睡，扔一硬币试探问，谁掉东西啦?美女不屑哥们一顾，却舍得出力气弯腰去，捡起硬币继续睡!还扔下一句：继续，继续……
54、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?”
55、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
56、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
57、某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了!随后，我便在车后写到：杀手，老狠了!
58、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
59、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来!
60、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：“就你整天丢，也没见你往回拿…”结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……
61、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
62、我有一个道姑朋友，我也有一个方丈老铁!
63、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。
64、我给我对象打电话，她对象接的。
65、女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看AV。
66、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
67、两个乞丐对话。“如果有一天你发了大财成了百万富翁，你想干的第一件事情是什么?”“我想干的第一件事情就是把公园、地铁里的长椅都装上枕头。”