1、夏天就是不好，穷的叮当响的时候我连西北风都没得喝。
2、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
3、要是昨天早点睡就好了……
4、结婚是一大压力，对章鱼兄而言更是，亲爱的，我没法负担八只戒指。
5、和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板！
6、问：对北方人而言，南方意味着什么？答：湿和远方。
7、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧
8、起床文案搞笑(三)：
9、冬天，我的床，犹如一个巨大的漩涡，我怎么都起不来。
10、天冷了！就喜欢裹在被窝里，即使不是睡觉也不想起床。
11、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
12、昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。
13、日复一日地坚持练下去吧，只有活动适量才能保持训练的热情和提高运动的技能。——塞涅卡
14、别在我前面摆POSE，我真怕忍不住会摔相机。
15、有一只失恋的大灰狼垂头丧气地走在大街上，走到一个房子前听到一个孩子的哭声，然后妈妈说，再哭就把你扔出去喂狼，结果一晚上孩子也没被扔出来。天亮了，大灰狼就说：“骗子，女人都是骗子！”
16、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个！
17、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
18、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
19、起床文案搞笑(二)：
20、小时候不爱吃饭，导致现在个矮。现在爱吃饭，而导致又矮又胖。
21、目前我正处在一个很尴尬的年纪，不够成熟，也不够幼稚，能力又不强，偏偏有着很大的野心，你说尴不尴尬！
22、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
23、春节前许下的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
24、前几天，我看上一件衣服却没我穿的号了，我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱，然后为了奖励自己的勤俭节约，我又买了一件更贵的衣服。
25、还记得我们第一次见面的地方吗、那时候的你、多么温暖
26、躺在床上脑子里想着自己已经穿衣服洗脸刷牙了。告诉我我不是一个人……
27、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的。
28、生命在于矛盾，在于运动，一旦矛盾消除，运动停止，生命也就结束了。——歌德
29、如果我的人生是一场电影，这货顶多算弹出来的一个小广告。
30、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”(富贵临门)，不想活的，可以试一试！
31、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送水果给红包，而我的朋友：“别装了，三缺一！”
33、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个老脸去。
34、各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”
35、学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。第二天．那张启事被人用钢笔添了一句：“到底是多少？
36、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！
37、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
38、一个人倒垃圾，不小心掉了进去，一个老太太走过来拉起他说：城里人真浪费不就是丑了点嘛，也不至于扔了啊！
39、不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。
40、服务员：“很高兴为您服务” 。我：“你高兴的太早了”。
41、问：你收到的最雷的表白语是什么？神回复：做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想办法。
42、天冷了，早上只想窝被窝，不想起床，好暖和。
43、宝宝要饿死了，但是宝宝不想起床。
44、有一种女生，你喜欢她她不搭理你，你不喜欢她了她就生气了。不是为你，而是觉得自己的魅力下降了。
45、分手就分手下一个更长久，拜拜就拜拜下一个更乖，可是你把我充的爱奇艺会员改了是什么意思，渣男！
46、女人分两种，让你头大的，让你头疼的，没一个让你好过的。
47、一个男人去火车站买票，但要排很长的队。于是想了一个办法，便去街上路边问一位漂亮小姐：包夜多少钱？答：200元。问：是不是怎么样都行？答：是！男人大喜：今晚你帮我到火车站排队去！
48、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
49、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。
50、数学证明题无非两种：一种是＂这还用证明＂，另一种是＂这也能证明＂。
51、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
52、每天都要像王八一样裹着被子坐在床上只露个脑袋……好久……好久……
53、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
54、和老妈聊天，我特自豪地告诉老妈我会钓鱼，老妈嫌弃地看了我一眼说：会钓鱼有什么了不起，钓个男人给我带回来才是真本事。
55、我愿化身愤怒的小鸟，一头撞向那群猪。
56、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视。后来我们就吵架了，到了最后搞明白，原因是她关了电视，我没夸她真听话。
57、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
58、再给我两分钟，让我把记忆结成冰冰冰冰……
59、起床文案搞笑：
60、不想上班越来越冷，越来越不想起床，还要上二十多个小时。
61、比被女朋友抛弃了还难受，我宁愿不要女朋友，能让我多睡一会儿嘛……来源 wWw.6juzI.coM
62、本来想多睡五分钟，一下发现自己睡了八分……只好再多睡两分钟凑整。依次循环……
63、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
64、人和人最初认识的样子最好，虚伪又热情，温柔又浪漫，还不是因为我们都是熬不过世俗的普通人。
65、今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。
66、陪女友减肥一年多，支持她，鼓励她，终于瘦了二十斤，带她吃顿大餐庆祝，女友时不时的拿出镜子照！我问她，此时此刻你有什么想说的！女友：我觉得我瘦下来，这颜值，你配不上我……
67、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极。”“你TM一下追9个试试。”
68、机主正在裸奔 （）.机主已奔出服务区。
69、月老，你那红线的质量太差，隔三差五就断，害得我现在都单身！
70、尿还是不尿？算了，再憋一下吧……
71、一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！
72、如果有一天，我老无所依，请把我丢去迪拜捡垃圾。
73、对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
74、为了节省起床时间，bra一直穿在秋衣外面，告诉我不是一个人！
75、我找女神借钱，她没说借，也没说不借，只是告诉我他老公没在家……真是气死我了，借不借倒是明说呀！
76、我好想卖掉房子去环游世界，可就是房东死活不同意。
77、男人被甩：金钱问题，女人被甩：面貌问题，我被甩：你是不是脑袋有问题？！
78、如果有一天我悄然离去，请把我埋在这被窝里~
79、不知道谁跟我说的开水可以通厕所的，有次我往宿舍马桶里浇了一壶开水，臭味绝了。楼上人大喊：楼下的哥们你们TM在煮屎吃吗？
80、每天起床睁开眼都会想：人类为什么不是冬眠类动物！
81、身体的健康因静止不动而破坏，因运动练习而长期保持。——苏格拉底
82、葡萄美酒夜光杯，欲饮琵琶马上催。醉卧沙场君莫笑，公费！
83、我是一条酸菜鱼，又酸又菜又多余；还是一只黄焖鸡，又黄又闷又垃圾。