1、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。
2、以前看电视偶像剧搭讪：“嘿，你好，请问这里怎么走?”或者“美女，这是你掉的吗?”我和二B媳妇第一次见面是在夜市：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不!”
3、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。
4、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
5、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
6、哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。
7、好好的管教你自己，不要管别人。
8、先生，我能做你未来的夫人吗?
9、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。
10、今天去买水果，老婆：哇!这橘子好大啊老公你吃么?我：好啊!买点吧。老婆：这苹果也可以啊!我：恩不错!老婆：那芒果呢?我：最近不能吃芒果?老婆：那老板来两斤芒果吧!
11、你说你有点难追，我就打断你的腿。
12、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
13、鲫鱼、草鱼、鲤鱼，参加比武招亲，最后谁入选成功?鲤鱼入选成功，因为鲤鱼会打挺。
14、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
15、小矮子你不用长高我会弯腰。
16、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
17、容易满足的人，一定经历过很多失去。
18、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
19、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。
20、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个***。
21、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!
22、装成熟、是往老里打扮的行为。
23、“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗?”“别***假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”
24、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
25、每天都在做的两件事：崩溃，自愈。
26、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
27、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
28、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
29、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
30、瞬间逗女友开心的笑话：
31、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
32、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
33、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
34、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
35、虽然我什么都没做，但还是汗流浃背。
36、男人喜欢漂亮的脸蛋，女人喜欢浪漫的情话，于是女人化妆，男人撒谎，以便互相欣赏。
37、强扭的瓜不甜，但是没关系我沾点酱就好了。
38、巴黎欧莱雅，你值得拥有。
39、在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗。
40、如果你想逗上帝发笑，就把你的计划告诉他。
41、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
42、去山上上坟，休息时候玩手机，手欠点了附近的人，显示100米之内4个人，看了看附近一片空旷，只有几个坟包，吓尿了!回家再次打开附近的人，卧槽!!!还是那四个!!
43、从没想到我会如此在乎你，不管我们的结局是否完美。
44、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢!
45、希望今天的梦里有，酸奶薯条蛋糕草莓，还有你。
46、没有平日的失败，就没有最终的成功。重要的是分析失败原因并吸取教训。
47、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
48、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
49、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说;一切来的太快了，我还没反映过来。
50、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么?”则表达出了内心无限的向往。
51、千万不要迷恋哥，要不然你嫂子可不会放过我。
52、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
53、象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么不出马呢?”那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”
54、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
55、老婆说做了个梦，梦见和别人oo了，我问：那你有没反抗啊?老婆：好像没有。我：你居然都不反抗，离婚!第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢?”“我正在反抗!”
56、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
57、别问我有多爱你，春梦对象都是你。
58、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。
59、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。
60、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
61、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
62、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：”到底怎么了?“她忍了半天说：”姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。“
63、追星太难了，你追我吧，三两下就到手了。
64、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
65、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
66、逗女友开心的笑话：
67、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师!
68、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
69、人生就是，当你开始明白人生许多的大道理时，你已经剩下的人生不多了。
70、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
71、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
72、当初北大有一个保送资格，我没有去，一来是不太适应那里的气候，二来保送的不是我。
73、最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。
74、脑袋空不要紧，关键是不进水。
75、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
77、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
78、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
79、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
80、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊!
81、“车上人真多，竟然拿了别人手机打了电话。”“你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”
82、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。
83、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
84、老婆微胖，起初想减肥。但后来，却不想减了。我问她为啥，她说：“男人都应该喜欢肉肉的女孩，喜欢骨头的，那是狗。”
85、你是疯子，有点傻;疯疯癫癫到天涯。
86、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
87、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。
88、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
89、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了?我告诉你，纯粹是为了借钱。