1、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
2、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
3、前几天，女朋友伤心地对我说： 我养的猫猫死了。我说：啊？因为什么啊？ 她说：吃得太多了。我说：不会吧，吃了多少居然会被撑死啊？女朋友说：是我吃得太多， 坐下时不小心一屁股把它坐死了。
4、最不能忘记的，是在你困难时拉你一把的人；最不能结交的，是在你失败时藐视你的人；最不能相信的，是在你成功时吹捧你的人；最不能抛弃的，是和你同创业共患难的人；最不能爱的，是不看重你人格的人。
5、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
6、我家的牛肉面绝对是全世界最有爱心的牛肉面，开业这么多年了，我连一头牛都没有杀过。
7、“你在学校里打过架么？”“必须打过呀！”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱？”
8、人事经理：不好意思，你的专业和我们招聘的职位不是很对口！应聘者：啥叫不对口？难道当、、、、、还得是“、、、、、”这个专业的吗？
9、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
10、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
11、小时候枕头上都是口水，长大后枕头上都是泪水。
12、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑！
13、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
14、狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。
15、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。
16、两个小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹！”乙：“不信。”然后甲抽了自己俩嘴巴子，转身走了。
17、现在你骂我，是因为还不了解我，等到以后你真正的了解我了，一定会动手打我的。
18、食物掉地上五秒内捡起来，这个视贫穷程度来定的啦，足够贫穷的话一分钟都行。
19、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
20、我妈让我带对象回家吃饭，我说算了吧，又要加一桌太麻烦。
21、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
22、老王掉进村口枯井，在村民们的帮助下，终于适应了井底生活。
23、保持年轻的秘诀：谎报年龄。
24、老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
25、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。
26、老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片，老师微微一笑回身说道：“这就是我们今天的作文题目！”
27、人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不风骚！
28、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
29、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
30、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
31、创意搞笑段子文案(三)：
32、大家都有好看的脸，我有好大的脸，四舍五入，我们都有好脸。
33、问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。
34、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
35、知道高考的日子为啥选在6月7号和8号吗？是这样的，67八、录取吧。
36、虽然你单身 但是你胖若两人。
37、不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！
38、现实的爱情，往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人，等一会儿等不到就跟坐缆车的人走了。
39、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
40、手机你不要试图勾引我，我是有作业的人了。
41、创意搞笑段子文案：
42、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来，我要选李白。
43、“你年纪轻轻怎么就上有老下有小了？”“我老不要脸了不是老吗？我胸小不是小吗？”
44、如果我学了电焊 是不是就能让你眼前一亮。
45、好朋友突然对我说：“你要注意身体啊！”我有点感动，就问：“怎么突然这么关心我呢？”他说：“你心里已经很变态了，身体一定要健康啊！”
46、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪地！
47、“谁这条命，也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”
48、老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！
49、如果我的离开能让你快乐、那我还是不离开你好了
50、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
51、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
52、有些人总在抱怨“这个世界没有人懂我真的好痛苦哇”。可一旦有人对他说“我懂你”，他又会在心里说“你懂个几把”。
53、妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么辞退你？”妹子回答：他们嫌我胖。我为妹子打抱不平：这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。
54、我是天使 回不去天堂是因为体重的原因。
55、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤？”
56、突然想到一个问题：以我现在这种社交情况，结婚的时候能不能坐满5桌人都是个问题….
57、风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的假发。
58、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
59、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。
60、不要在最美的年纪做一个只会玩手机的胖子。
61、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。
62、我曾在40多度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
63、校长说：去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。
64、有人说我胖，就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
65、不是我迟到，都是被子死死地抱住我，让我无法逃脱。
66、新婚之夜，来自南方的新娘对我说：“我不是图你钱，不是图你名利……”“我知道你是看上我的人！”“不，你想多了，你们北方有暖气！”
67、我发现减肥最大的好处是：以前一转身，wifi信号没了，而现在居然还有一格。
68、长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。
69、我狠狠向上抛了颗硬币等待结果，落下来的却是鸟粪。
70、大家好，我是一只小绵羊，今天剪了毛，所以我失眠了。
71、小明去买车，看中一辆十万块的，这时导购过来说：”十万都花了，不如再加点钱，档次堪比百万豪车。小明：“加多少？”，导购：“加90万”。
72、晚自习的时候，同桌说想放屁，快憋不住了，叫我掩护他，他数三二一，我拍桌子他放屁……我用尽全身力气拍了下去，隔了一秒，他放了个巨响长达三秒的连环屁……
73、别再说自己是单身狗了，要知道狗根本活不到你这个年纪。
74、如果全世界都不要你了 记得来找我 我认识好几个人贩子。
75、创意搞笑段子文案(二)：
76、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，其实，我很想被红烧一次。
77、有一天，我给电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你
78、一个男人的事业和长相是成反比的，我照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
79、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
80、其实，恋人分手了何必要去诅咒对方呢？毕竟曾经爱过，就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话，但愿他能尽早从植物人苏醒过来，怪我当初下手重了点。
81、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
82、出差坐火车，好不容易等到厕所。进去没多久，就听一个人边敲门边喊：“哥们快点！我要大便。”我果断回答：“哥的大便谁也不给，想要自己拉去！”
83、饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。
84、等我找到了男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我要问问，这些年你***的死哪里去了。
85、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦…他不是生病了，就是没钱了！
86、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗？”“你什么时候见过教练下场参与比赛的？”
88、你早起 我早起 我们迟早在一起。
89、老婆：你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净，再看看你……老公听完后一脸陶醉：你问他喜欢男的不，如果喜欢，我去追他！
90、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
91、甲：你怕过老婆么？乙：怕过。甲：能说说你最怕老婆什么吗？乙：最怕老婆漏气。
92、其实要想开心最重要的还是改变自己嘛。每次我觉得世界一片灰暗的时候，我就会认真擦一擦眼镜。
93、大多数情况下，一场完美的饭局需要一个事业不顺、婚姻不幸、孩子不听话、身心不康健、在座的都认识而恰又不在场的朋友！而我的朋友经常有一个完美的饭局！