1、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
2、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。
3、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。
4、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
5、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
6、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
7、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。
8、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
9、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。
10、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
11、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
12、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
13、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
14、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
15、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。
16、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
17、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
18、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
20、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
21、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
22、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。
23、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
24、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。
25、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
26、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
27、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
28、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
29、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
30、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。
31、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
32、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
33、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
34、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
35、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。
36、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。
37、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
38、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
39、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。
40、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
41、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
42、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
43、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
44、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
45、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
46、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。
47、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。
48、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。
49、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
50、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
51、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
52、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
53、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！
54、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
55、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
56、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
57、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
58、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
59、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
60、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
61、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
62、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。
63、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
64、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
65、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。
66、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
67、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是**，却也会嘲笑一个男孩是处男。
68、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。
69、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
70、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
71、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
72、靠男人，男人会跑。靠树，树会倒。靠自己，自己不会跑。
73、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
74、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
75、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
76、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
77、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
78、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复**不用愁！
79、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
80、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。
81、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。
82、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。
83、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
84、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
85、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
86、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。
87、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。
88、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
89、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！
90、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。