1、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。
2、段话告诉你宅的最高境界：大学上了四年，临毕业前想仔细看眼学校，就单独去溜了一个弯，没想到，我竟然迷路了！
3、最考验爱情的两种情况：1.毁容的妻子；2.破产的丈夫。
4、交不到女朋友？是自己的要求高了？不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已！
5、在这儿警告那些不自重的女生，谁再给我对象送温暖，我就给她送寿衣！
6、跟老公爱情长跑几年，终于到了领证那天。我舒了口气对老公说：终于要成你的人了，再不怕你跑了！工作人员鼓捣着电脑，好一会抬头对我说：今天你成不了他的人了，明天再来吧，系统坏了。
7、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树。
8、如果非要等你有一天受伤了、想通了，才想起我的好处，才想要对我好，我也不稀罕了；我的付出只有一次，你丢了就没了。
9、逗比搞笑文案：
10、得不到回应的热情要适可而止
11、被伤害了一晚上，三个人说好打一盘lol就陪我玩飞行棋，结果听他们语音聊了两个多小时，我还是放弃的上床了。
12、没有脚踏实地的建立起来的东西，就无法形成精神和物质上的支撑。——东野圭吾
13、回首灯火不见阑珊，唯有寂寞还在叫嚣。
14、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
15、问：你是从哪个细节发现女朋友出轨的？神回复：那天回家她一抖被子说给我表演一个大变活人。
16、祝愿世上所有的情侣都是失散多年的兄妹。
17、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到。
18、当我老了的时候，有一个心愿，就是每天陪在你身边，你去哪里我就去哪里，早晨出去，晚上回家，我悠闲的同时你也解决了温饱，决定了老了去放羊。
20、你是不是觉得自己老是在玩手机而忽略了家人？不要自作多情了，你家人也在玩手机。
21、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
22、说真的很多事情，没必要非得追问一个答案，你回头看看他做过的那些事就是答案。
23、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
24、几千个人在想，几百个人去做，几十个人在坚持。
25、“你的字真好看，可以写一篇给我当做纪念吗？”“可以啊，写什么？”“就写老师一会要查的作业吧。”
26、有时候真的想风能刮得大一点，这样我的头发就能有各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘，显得我浪荡不羁！
27、我是好男人，我不玩陌陌！
28、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的？
29、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
30、我身体里有一位了不起的说客，他有一套总能令人信服的说辞，来劝服一无是处的我高傲存活。
31、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
32、逗比搞笑文案(三)：
33、老婆甜甜地问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
34、男人成熟与否的标志：不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
35、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱，丑的人就一个词：踏实。
36、吃货办事最稳妥，手里拎着麻辣烫摔倒了，摔得遍体鳞伤，麻辣烫也不会洒一滴汤的！
37、那一天，你跟我说：待我长发及腰娶我可好！我就一直这么等着。可是你老去剪头，是什么意思？二月二龙抬头，我又见你从理发店出来！
38、对情侣卿卿我我。女：你现在想什么？男：跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
39、”我好害怕，害怕有一天你突然不爱我了！“”傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你！“
40、有人说，知道自己要什么很重要，但我们到底要什么，是会随着时间之流而改变的，所以不如顺着时间之流走吧。
41、“你们女人都喜欢什么样子的男人呢？”“比较幽默的！”“那我岂不是妻妾成群了？”"长得幽默的可不算哦！"
42、这个世界，美丽易碎，无须惊慌，只要静然于心，便会海阔天空。
43、时光总有一天会将你我拆散，可是即便如此，在那个时刻之前，也让我们在一起吧。
44、拔罐的人永远说你湿气重，美容的永远说你缺水。就像不爱你的人总在你身上挑毛病。
45、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
46、丈夫死了，妻子拿着扇子，不停地扇丈夫的尸体。邻居问：“天气寒冷，何必扇他？”妻子擦擦眼泪说：“我男人临死前跟我说：‘你要想嫁人，必须等我尸骨寒了。’”
47、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸把我厌烦的傻逼全部卷走。
48、女生发了条动态，动态内容为：“当了20多年的齐天大圣，没遇到过一个师父，求带走！”然后朋友在下面回复了句：“你就不是取“经”的材料！”
49、不得不说，女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
50、昨天在路边问一个很漂亮的小姐姐：你对现在的男孩子越来越娘有什么看法呢？没想到小姐姐操着一口大汉的口音说到：我说我不是自愿的，被逼的，你信吗
51、最能摧毁爱情的，不是暴力，而是冷漠。
52、quot;无奈"就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
53、又到了洗澡靠勇气，洗衣靠毅力，起床靠爆发力，出门上课靠洪荒之力的季节了。
54、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢地面对。
55、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳得还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
56、我是一个保安，爱吃小熊饼干，工资只够早餐，上班为了下班，整天郁郁寡欢，爱情与我无关，一个看大门的憨憨。
57、不负光阴不负自己，不负被爱不负所爱。各自优秀，才是最好的并肩。
58、买了就不要比价格，吃了就不要去后悔，爱了就不要去猜忌，散了就不要去诋毁，做坦坦荡荡的女孩，三观一定要正。
59、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生，你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
60、飞机上，一位空姐正在逗一个小女孩玩。空姐问道:“小妹妹，为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”小女孩回答到:“我知道，因为星星会闪啊！
61、未来的路还很长，放过自己，不要在纠缠了，有缘自会相见，截掉熬夜，戒掉想你，截掉没必要的情绪，对自己好一点。
62、今天去洗车，本来我的车上漆就有些斑点，这次洗车80块，是精洗。洗完我爸上前看看，说这个斑点怎么没洗干净？洗车那小子神回复：您去澡堂搓澡，还能把您身上的痣给搓下来呀……
63、你的长相太晦涩难懂了，我只能以理解为主了。
64、小二说我不识数，气死我了，我只想说对小四说三句话：第一我识数！第六我的事不用你们两个管！
65、今天大姨妈突然来了肚子疼，本来就穿了条宽松的裙子，一路上双手捂着肚子走着……悲剧的是没有垫卫生巾，感觉刹那间潮涌一样！听见隔壁一逗比大喊：救命啊，有个孕妇流产了……
66、这个世界就是这么不公平，第一眼喜欢上了那就是喜欢上了，第一眼喜欢不上，看一百眼也喜欢不上。
67、无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。
68、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
69、惊喜大概就是不期而遇后的目光所及。
70、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！
71、大圣此去何为，踏南天碎凌霄，若一去不回，我能怎么办？我也很绝望啊！
72、昨天我跟我妈说：我喜欢上一个很优秀的女生，但是感觉没机会！我妈说：不用怕，你长这样，却能接触到这么好的人，说明你命中注定有此一劫！
73、那清脆的呼噜声，既有节奏，又有动感，把我从无边的黑暗中唤醒。还好我没有起床气，不然你有九条命也早完蛋了。
74、“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”上了无数次当之后，我终于可以下意识的把这句话自动翻译成：“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果”了。
75、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。
76、以下哪位足球运动员被阿根廷人视为“足球之神”，并因“上帝之手”而流传为一段佳话？A.羊拉多纳B.猪拉多纳C.马拉多纳D.牛拉多纳
77、刚分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里忍不住笑出了声。
78、年轻人总是不懂一个道理，话不是说出来就有用，要看听话的人愿不愿意听。——《长安十二时辰》
79、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口！
80、青春期的爱情就象是******，背后站着无数的林则徐。( WWW.6juZI.CoM 编辑 )
81、“你们女人都喜欢什么样子的男人呢？”“比较幽默的！”“那我岂不是妻妾成群了？”"长得幽默的可不算哦！
82、每一天的开始都带来各种新的可能。能否在每一天都做一些让我们走向进步与和平的事情，这都由我们决定。
83、逗比搞笑文案(二)：
84、一个人吃饭会觉得很孤单，但一个人吃零食就不会。
85、不要以为几十个男人追你你就很了不起，一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追，他们的目的只有射门。
86、叫人还钱，就象是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
87、记者采访一位老奶奶！记者问：“您对在城市随便燃放鞭炮这个问题怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
88、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
89、小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号，长大后才发现那是三个愿望。
90、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
91、富遮百丑，一穷毁所有，穷人的绅士一文不值，富人的流氓异常迷人，现实就是这样，低谷期你必须学会沉默！
92、听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势，我照做了。不过没多久，全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。
93、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！