1、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
2、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
3、某日，盲人在街上逛街，他的导盲犬走进了一家商店。
4、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她却故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。
5、生活中一定要记住这两件事，不在生气时做决定，不在高兴时轻许诺言。
6、乌龟走路时不小心撞墙翻了个个儿，他怎么也翻不过他那巨大的身躯。警察来到出事现场，对唯一的目击者蜗牛问道：“它是怎么撞到墙上的?”
7、现在不玩命，将来命玩你!
8、不要等谁来爱，人一定要学会首先爱自己。
9、容易满足的人，一定经历过很多失去。
10、最好的，不一定是最合适的;最合适的，才是真正最好的。
11、再长的路，一步步也能走完;再短的路，不迈开双脚也无法到达。
12、成熟了，却不世故，依然一颗童心;成功了，却不虚荣，依然一颗平常心。
13、小两口吵架，把枕头扔到了楼下。
14、因为他经常在我面前说他老婆长得丑，说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。
15、哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。
16、小明：快来看，快来看，我上电视了!
17、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
18、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
19、爸爸：这算啥事啊?小明：但老师一拿就吸在她的大金镯子上了，当场就哭了。
20、夫：今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。
21、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
22、生，容易。活，容易。生活不容易。
23、明朝来?不行，一定要今朝来!这个干部大光其火。
24、走自己的路，让别人打车去吧。
25、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
26、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
27、剧作家说：“先讲好消息吧。”
28、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
29、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
30、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
31、爆笑笑话简短大全(三)：
32、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
33、妻：亲爱的，你怎么这么早就下班了?
34、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
35、成功并不是重要的事，重要的是努力。
36、时代真是变了，原来我问我爸妈我是哪儿来的，我爸妈都说我是捡来的，现在小孩问爸妈自己是哪儿来的，爸妈说是购物满200送的!
37、积一时之跬步，臻千里之遥程。
38、旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。
39、成功的信念在人脑中的作用就如闹钟，会在你需要时将你唤醒。
40、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
41、成熟不是看你的衣着打扮有多时尚，而是看你的肩膀能挑起多大的责任。
42、失去的不再回来，回来的不再完美。
43、我好难过，觉得自己好多余。” “怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么 会多余呢。 “因为我承包了一个鱼塘。”
44、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
45、甲：“我从来不整理东西。”乙：“为什么?”甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人!”
46、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
47、乞丐正好路过接着了，很高兴，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜。摸着眼泪冲楼上喊道：楼上的大哥行行好，把那女的也扔下来吧!
48、浮沉而来的爱，渐渐散去。
49、那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”
50、爸爸：1加2等于几?儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟***妈，再加上你，一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答：3个笨蛋!
51、作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。
52、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
53、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
54、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始!
55、成功绝不是随随便便，想要成功，你就得准备付出所有。
56、一天晚上，他捡到一个爆竹，便靠近灯火辨认，不料触火而响。
57、其实每一条都通往阳光的大道，都充满坎坷。
58、交给我你就不用放心了，没有错不了的事!
59、老子不但有车，还是自行的!
60、我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。
61、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
62、翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。
63、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
64、总是在难过的不能再坚持的时候一个人躲在一个地方静静哭泣。
65、我身材其实挺好，肥而不腻。
66、数学的力量是什么?，抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!
67、对不起，我不是安徒生，写不出你想要的结局。
68、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
69、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
70、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
71、老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠。旁人问为啥，老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。”
72、代表团团长说：贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起!
73、没有平日的失败，就没有最终的成功。重要的是分析失败原因并吸取教训。
74、那些迈不过去的坎儿，都是因为你腿短!
75、女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。
76、爱情没有先来后到，只有不被爱的人才是第三者。
77、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，******要谨慎!”
78、商店老板看见了，走过来问：“你在做什么?!”盲人回答说，“只是随便看看。”
79、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。
80、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我："孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。"
81、吃饭不用愁，只需低低头;工作不用愁，早已为你筹;婚配不用愁，传情靠眼眸;买房不用愁，居家有人修;说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛!
82、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
83、些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
84、总想赢者必输，不怕输者必赢。
85、灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。
86、爸爸：好啦，没事了，你去玩吧以后再玩吸铁石离***远点儿……
87、有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。
88、要学会珍惜，也许太纵容自己，也许模糊了记忆。
89、“谁是胜利者?”他的朋友问。
90、你认为自己是什么样的人，就将成为什么样的人。
91、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!
92、山不能容二虎，除非一公和一母。
93、剧作家说：“好极了，那坏消息呢?”
94、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起，我们两个一起想。
95、次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”
96、物有不可强者，则顺其变，不可求者，则安其然。
97、人，偶尔大醉一次，似乎无可厚非。醒来，就是再生。
98、如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了。
99、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
100、失败是成功他爹，挫折是成功他娘。
101、为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。rdquo;
102、人生在世，要么不做，要做就做最好。
103、经纪人：“小黑是我家的那条狗。”
104、小王：你特么闲的没事爬电视上干嘛呀?
105、此刻打盹你将做梦;此刻学习你将圆梦。
106、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会。
107、生活简单就迷人，人心简单就幸福，学会简单其实不简单。
108、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
109、人生没有彩排，每一个细节都是现场直播。
110、有一个人患有高度近视，半尺之外，几乎什么都看不清。
111、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
112、淡淡的蓝像是时过境迁寂寞天空的心情，但又似暴风雨前的平静苦涩。
113、“这是怎么回事儿?”朋友不解，又问。
114、黑与白都一样好，没有谁绝对重要。
115、生活的道路一旦选定，就要勇敢地走到底，决不回头。
116、她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
117、心是个口袋，东西装的少时叫心灵，多一点儿时叫心眼，多时叫心计，很多时叫心机。
118、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
119、天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。
120、爆笑笑话简短大全(二)：
121、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴?
122、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
123、时间，渐渐带走了年少轻狂，也慢慢沉淀了冷暖自知。
124、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
125、位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。但公司不答应，双方为此争执不下。
127、楚峰头睡午觉时，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在贪心的蚊子想再喝一口时，楚峰头被叮醒了，在他抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对他说：“我身体里可流着你的血!”
128、水因受阻而出声，人因挫折而成熟。
129、在公司我最讨厌的不是老板，而是我的同事。
130、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚?直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多!
131、开始成熟，开始接受各种有可能离开的理由。
132、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都***惯的什么毛病?
133、时间从不回答，生命从不喧哗。
134、以前在清华武侠版还看到一篇论倚天屠龙记的文章，内写道：其实周姑娘的心思请合法使用软件
135、这个干部马上大声问翻译：李时珍同志来了没有?
136、盲人就用力牵着套在导盲犬脖子上的皮带。
137、保持青春的秘訣，是有一顆不安分的心。
138、糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢;只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。
139、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何?”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
140、我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”
141、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
142、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗?看把你神气的!你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。
143、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
144、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
145、哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”
146、小明：爸爸，今天我又惹祸了，我把老师都气哭了，爸爸：你这个小崽子又把老师怎么了?
147、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
148、教师在强调了词汇的重要性后对全班同学说：“一个词你用10遍，这个词就属于你一辈子。”
149、假如我很有钱，我就不会再这里说假如了!
150、爆笑笑话简短大全：
151、不要和我比懒，我懒得和你比。
152、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
153、听君一席话，省我十本书!
154、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
155、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
156、现如今，宁可得罪小人，也不能得罪女人。
157、呀，他在理发?不行，叫他马上就来。
158、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
159、“因为最后总是我道歉。”
160、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
161、执着于心里的执着，就算所有一切都不可能了。
162、他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。
163、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
164、MM1：谁的手机响?MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～(得意中)MM1：哦，我以为是振动呢!
165、钱不是问题，问题是没钱!
166、大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”
167、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你。
168、不问收获，但问耕耘!天道酬勤。
169、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
170、今天哥们给我发了一条短信：“在公共汽车上看美女，坐过站了”我回了一条：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站…”
171、小明入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，哥们儿，真羡慕你呀，那么快!羡慕啥呀?还没来得及脱裤子呢!
172、旁边有一个聋人，见此，拍着他的背问：“你刚才捡到了什么东西?怎么一到手就飞散了?”
173、别人的钱财乃我的身外之物!
174、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。”
175、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
176、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
177、蓝颜就是有着男朋友的义务，却没有男朋友的权利。
178、真正的爱情是不可理喻的，让人奋不顾身地抛开一切，不计结果，不计得失的。
179、“说最后一句话的自然是我了。”
180、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
181、翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：李时珍是明朝的!
182、经纪人：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。”
183、愿再次相见，你我都已褪去青涩不安，都能独当一面。
184、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。
185、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
186、噢，没有来，快用小轿车去接!
187、于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。
188、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
189、两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。”
190、每个成功的男人后面都有一个女人;每个不成功的男人后面都有两个女人。
191、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
192、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
193、机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。
194、有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子;有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。
195、心境可以归于平和，但不能趋于死寂。
196、一个女人的床，如果太容易上的话，怕没有那么容易下。
197、不怕被人利用，就怕你没用!
198、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
199、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
200、小明说：我上课玩吸铁石被老师发现了，没收了。
201、男人真有味，撒谎不惭愧!明明在踩背，还说在单位;偷偷在幽会，却说酒喝醉;回家开口工作累，倒床呼呼睡;老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃!
202、女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
203、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
204、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
205、承认了吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
206、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!
207、某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个双突干部去接待。
208、经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个?”
209、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮!老公：那他真是个盲人!
210、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
211、这天中午我俩又坐一块儿吃饭，结果他又一次说老婆长得丑，我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。你******吃饭的时候能不能不说这么恶心的事!
212、与其卑微的乞讨爱情，不如骄傲的走开。
213、后面有人RE道：原来周姑娘的心思是打击盗版，真是可敬。
214、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
215、以为颈上挂个铃铛就是喜洋洋啊。
216、般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有七八会让你忙起来。
217、在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德……”(弗雷德，男孩的名字)
218、我不是天生好脾气，只是不想失去你。
219、我来来回回的给生活制造惊喜，生活来来回回反馈给我的都是一个逼样儿。
220、正是这些平凡的人生，却构成了伟大的历史。
221、蜗牛答道：“他跑得太快了!”
222、赶紧下来，别把电视踩坏了!
223、还跑去找校长打了一架好一顿挠啊!把校长都脸都挠出血了，我也不知道为啥?
224、只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样冷死了。
225、爆笑笑话简短大全(四)：