1、老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！
2、戒应聘，你总是有职务吗？ 八戒自豪地说：“净坛使者！ 老总：净是痰粪的人？ 啊，去打扫厕所吧。
3、你进入外资企业我当工人。 因为那天是监考老师量很大的一天，所以——-坐在我前面不动！ 生命！
4、不要在意碗里的锅，直接抱着锅吃比较放心。
5、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！
6、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
7、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！
8、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。
9、因为要走很长的路，所以还是坐出租车比较好。
10、“为什么公司这么爱开会？”“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！”
11、乞丐拜托女主人说。 “夫人，我已经一个星期没看肉了。 贵妇人请仆人，快把炸肉饼拿出来给这个人看。
13、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。
14、儿子问勇敢和慎重的区别。 父亲说。 “我在酒店吃饭后不给服务员小费是勇敢的。 那你要慎重吗？ 第二天换酒店很慎重。
15、甲：我卖了真药，进了监狱。 为什么？ 过期的药。 甲：不是。农药。 甲：不是。 (安慰剂。 甲：笨蛋！ ******！
16、想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
17、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的； 醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的！
18、便秘，好难受。 七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！”我说：“啥办法？快说！”儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？”我。。。
19、没人牵着手，所以放进口袋。
20、男女区别； 女性胖胖丰满，瘦苗条，高长低秀。 男人胖是胖猪，瘦是排骨，高是竹竿，低是冬瓜！
21、青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟。 癞蛤蟆说。 “我要当哥哥。 青蛙说：“不行，你的痘痘还没消，一定是我当大哥了！
22、有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。
23、和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！”我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！”“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。
24、被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
25、男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”女：“是什么？”男：“和你成家。”
26、肖邦很牛，乔丹再强，莪打电脑也不厉害。