1、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
2、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
3、洗了个头，发现我的头发少了很多，倒我不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。
4、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
5、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
6、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
7、我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲……
8、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
9、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
10、爷爷都是从孙子走过来的……
11、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
12、就算是believe，中间也藏着一个lie。
13、走自己的路，让别人打车去吧。
14、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
15、在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
16、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪儿，最后他是哭着走的。
17、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
18、个民族，五十六杆枪，五十六个男人一起娘!五十六种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子!厉害厉害!
19、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
20、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
21、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
22、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
23、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
24、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
25、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊!藕太难写了，太难写了。
26、搞笑问答幽默句子：
27、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
28、天哪!我的衣服又瘦了。
29、没有100分的另一半，只有50分的两个人!
30、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
31、后的重要任务是制造08后。
32、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
33、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
34、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
35、言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。
36、不做无聊之事，难度有生之涯。
37、第一最好不相见，如此便可不相恋，第二最好不相知，如此便可不相思。
38、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。
39、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
40、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
41、只要功夫深，拉屎也认真。
42、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
43、老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
44、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
45、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
46、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
47、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
48、扛一面顶风的大旗，上写两个大字：好人!!
49、如果一个人周围都是垃圾，那么，只有两个可能，要么这lll个人是捡垃圾的，要么这个人就是个垃圾!
50、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
51、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
52、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
54、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
55、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
56、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
57、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
58、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
59、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
60、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
61、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
62、中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到。
63、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
64、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
65、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
66、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
67、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
68、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
69、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
70、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
71、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
72、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动!要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊!
73、幽默搞笑的句子：
74、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!
75、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
76、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
77、你一笑，狼都上吊：你一叹，猫逃鼠窜;你一跳，鸡飞狗跳;你不打扮，比鬼难看;你一打扮，把鬼吓瘫!
78、春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
79、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
80、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。
81、永远有多远?你小子就给我滚多远!
82、我想早恋，但是已经晚了……
83、你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。
84、你的丑和你的脸没有关系……
85、思想有多远，你就给我滚多远。
86、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有26个字母，就感觉是昂贵的!