1、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
2、旺夫的女人有几大特征：能吃.能喝.能睡.能花钱.外加不讲理.不干活!
3、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。
4、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
5、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
6、如果连你也不理我，我就变成狗不理了。
7、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
8、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
9、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
10、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
11、原来成年人的感情是不追问，是不解释，是心照不宣，是突然走散，是自然消减，是一种冰冷的默契。
12、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧!
13、所谓完美的爱情就是：男人完了，女人美了!
15、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
16、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
17、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。
18、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良.正直和美貌。
19、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
20、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
21、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
22、亲爱的喷嚏，如果你要打，就打吧。别让我露出一脸傻相，然后你又闪了。
23、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。
24、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
25、不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
26、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄!
27、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
28、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
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30、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!
31、丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。
32、***妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。
33、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就变成狗了。
34、去找一个能逗你笑的人吧，我只能把你美哭。
35、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
36、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
37、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
38、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
39、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
40、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
41、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
42、万水千山总是情，给点分数行不行?人间自有真情在，给个分数也是爱!
43、老爸觉得我丑，让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果，我不仅成功的吓走了乌鸦，甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
44、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
45、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
46、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊!
47、有些人，***都和我没关系;有些人，弄死我我都放不下。
48、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥?只要一结婚，后面就没戏了。
49、开玩笑，我怎么舍得让你滚呢，我弄死你还来不及呢。
50、你不知道初中的我，所以你不知道，其实现在的我已经收敛很多了。
51、生活中，有些人总是板着一张老脸活，你是想吓死谁呢，还是能吓死谁呢，自己找难受罢了。
52、家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
53、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
54、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
55、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
56、最开心的事就是：洗衣服的时候发现兜里有钱，上课抬头一看表还有一分钟放学，睡觉时醒了看下表发现还有一个小时闹铃才会响。
57、恭喜你完整的看完了四个小时的春晚，已经击败了全国99%的用户。
58、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
59、怕被别人利用?只要你成为一个废物，就没人能利用你。
60、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
61、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
62、爱吃的女孩运气都不会太差，因为“食来运转”嘛。
63、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
64、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜!
65、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
66、老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。
67、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!
68、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。
69、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊!
70、终于明白开学军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
71、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
72、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
73、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
74、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
75、我发现一个问题，我特别喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
76、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人。