1、问：你有三个孩子，对吧？答：对。问：几个男孩？答：没有男孩。问：那你有女孩吗？
2、这时，坐在另外一张桌子上的一个顾客，自动地走到门口。同样地蹲下来，然后回头对侍者说：“结帐。”
3、昨日温习Blue的经典AllRise，前奏响起女友一脸鄙视：我靠，你还听凤凰传奇…
4、少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
5、刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信想问他老师点名没？过了几秒钟，从对面床上传来幽幽弱弱的声音：你确定是问我吗？
6、问：你现在怀孕几个月了？答：到11月8日为三个月。问：很明显，怀孕的日期为8月8日，对吧？答：对。问：你当时在做什么？
7、一个死刑犯被押上刑场，法官问："你最后还有什么要求吗？"犯人答："我想吃芒果。"当官："可现在不是芒果成熟的季节呀！"犯人："那我就等着好了。"
8、你现在的鼻子是不是就是你小时候跌伤的那个鼻子？
10、自从上了大学，身材变差了。相貌变差了。习惯变差了。素质变差了。脾气变差了。成绩变差了。
11、是你还是你兄弟在战争中遇难了？
12、问：我现在出示证据三，请问你知道这张照片吗？答：照片中是我。问：拍照时你在场吗？
13、人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着："在此长眠着一位律师，一位正直的人。"那人不解地自语道："这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？
14、单身的小王问老李："为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆？"老李语重心长地说："你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。"
15、法官："你就要被枪决了，有什么最后的愿望？"犯人："我希望穿上一件防弹背心。"
16、问：史密斯女士，你的首婚是怎么结束的？答：死亡。问：是谁的死亡结束了这场婚姻？
17、牛人就是这样的——生前刷你的卡，死后刷你的屏
18、位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。当侍者把帐单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了。”
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20、智慧又开始如地沟油般流淌的网友：神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成，因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平。
21、问：后来发生了什么事？答：他威胁我说"我必须把你干掉，因为你知道我的身份"问：他把你干掉了吗？
22、在奥地利维也纳有位小偷被抓获，法官说："你已多次偷窃，怎么恶性不改呢？"小偷说："我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。"
23、法律规定：男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险。二是女人比敌人更难对付。
24、侍者面无表情地问：“真的吗？”于是他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。