1、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
2、老师问小明：地球是什么形状的?小明回答：它应该是圆的!老师又问：你怎么知道它是圆的呢?小明：那就算它是方的吧。懒得解释那么多!
3、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
4、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。
5、出租车司机带着老婆去公司，到站一看30元，习惯性的说了一句：小姐，给你打个折28块钱。老婆揉了揉眼睛说：老公，您太爽气了。
6、一个记者看完巴西队的训练后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球?”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里。”
7、办公室一员工崇拜鲁迅，在办公桌上摆了一张鲁迅照片。领导发现后说：年轻人呀，要多学点马列、*********的著作;要摆也应该摆他们的照片，怎么能摆你爷爷的呢?
8、早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说：早晨喝杯咖啡后，就觉得精神百倍，好像年轻十岁!太太：下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。
9、母亲出差回来，女儿和她谈起了保姆。女儿：妈妈，我们家保姆的眼睛特别好!妈妈：你怎么知道?女儿：我在晚上听见她对爸爸说，你的胡子好长呀!
10、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了!
11、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
12、连长：在这次的全团演习中，我们连射击倒数第一，投弹倒数第一，武装越野跑倒数第一，作为你们的连长，我很生气，你们说怎么办?全体士兵：换连长!
13、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
14、我看你今年气度非凡，眉宇间透着祥和之气!如遇贵人点拨，必大吉。特修书一封，聊表问候。如回复，可令你心情愉快;如请客，届时我将以贵人身份拜访!
15、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
16、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
17、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!
18、我厌恶骨子里的优柔寡断。
19、一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊?女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过憋了半天说：非得头圆啊。
20、感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
21、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
22、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
23、商场里，一个小男孩要这要那，妈妈很生气，大声斥责说：在出商场之前，不许再喊妈妈!小男孩沉默了一会，又扯着妈妈的衣服说：阿姨!我要碰碰车!
24、登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。
25、距离产生的不是美，而是第三者。
26、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
27、人酒店就餐后，感慨地说：早知道这样的饭菜，提前几天来就好了!老板：我们的饭菜确实不错!那人又说：我的意思是如早来几天，鱼肉就该是新鲜的了。
28、被傻子喜欢也是总炫耀。
29、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
30、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。
31、上课可以治疗同学们的失眠。
32、女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理?女儿嬉皮笑脸地说：妈!我不整理房间，我要做乱室佳人!
33、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
34、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
35、最近听说你公司的人员流动很大。烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到!看来你往后的日子好过了!
36、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
37、名职员请假，说是去看医生。老板外出，正巧碰见这名职员与女友在一起，便问：你不是说去看医生吗?职员答道：老板，我的女朋友就是一名医生!
38、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
39、胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
40、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
41、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
42、食品店老板对妻子说：今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。妻子不解地问：亲爱的，那是为什么?丈夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。
43、整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
44、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…
45、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。
46、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
47、单位的小王结婚后午饭都是自己带，但是带的都是早饭剩下来的，一位要好的同事问：你怎么老是带剩饭剩菜呢?小王摇摇头叹息说：唉，谁让咱娶的是剩女呢!
48、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
49、就在你请我吃烤鸭的这一刻，我彻底明白了生活的残酷对你的打击有多大!你气愤地跟我说：吃不到天鹅肉，还不能让我吃鸭子肉啊?
50、似花似水似***，倾国倾城倾你爸。
51、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
52、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!
53、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
54、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
55、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。
56、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
57、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱!
58、P惊讶地问B：才几天，你就怀上了?a羡慕地对@说：我也想要自己的房子;V跟U说：叫你天天锻炼，你不信，现在傻了吧?都没了曲线了!
59、世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
60、爸：儿子买二斤猪肝回。小明听成竹竿买了两斤。又用余下来钱买猪耳放在口袋里吃。他爸看了很气：我让你竹竿了吗?耳朵呢。小明：你都知道了。口袋里!
62、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
63、小伙子驾驶汽车，一手握着方向盘，一只手搂着姑娘，被交警发现了，交警大声喊道：喂!用双手!小伙子回答：你以为我傻呀，那样汽车都翻了!
64、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
65、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
66、朋友问精神萎靡的男人：生病了?男人：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊?男人：河太深我不会游泳，重要的是她把我推下来自己跑了!
67、人不可貌相，小三不可斗量。
68、年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
69、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
70、学校副科一直流行划重点，以至于每次考试前大家都搞突击。这学期学校规定不能划重点，最后一节课上，老师说：同学们啊，学校不准划重点，现在划一划非重点吧!
71、老婆：老公，你看你，吃那么多，也不运动，越来越像猪了。老公：谁说的，猪比我幸福多了，最起码它不用上班。
72、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
73、每个女人总会为某一个男人而下贱。
74、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊!今天没有肉。
75、房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。
76、男女两个记者下乡采访，老农问女记者：你是那个单位的?女记者：报社的。老农转问男记者：你呢?男记者答：日报社的!老农：直接说是夫妻不就完了吗!
77、儿子到了入园的年龄，妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午，妈妈给好友打电话：我儿子没有哭吧?好友说：你儿子没有哭，他把老师弄哭了!
78、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
79、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。
80、只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥们咋了，赌输了也不能一毛不挂呀。蚯蚓反击：一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说那是做的丝衣。
81、妻子：老公，我减肥都两周了，你看瘦没瘦?丈夫：两周一点荤菜没吃，能不瘦吗?妻子：哪里瘦了?丈夫指指自己的脸：这里瘦了!
82、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
83、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌!
84、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。