1、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
2、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
3、你无法用钱买到幸福，因为你没有钱。
4、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
5、单身汉都是潜力股，一结婚就开始走下坡路，哪怕从前是钻石王老五，现在都成了垃圾股。女人们都是精明散户，找老公如同投资买股，一旦他跌停没了收入，不妨考虑资产重组。
6、等我睡进喜欢人的怀里，就不熬夜了，我要通宵。
7、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
8、寝室一女生平时就是个迷糊虫。有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了。大家就纳闷儿问她咋了。她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
9、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
10、长得丑，活得久，长得帅，老得快，我宁愿当一个丑八怪，积极又可爱。
11、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个夜宵，好好食补一下。
12、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
13、不想撞南墙了，想撞先生的胸膛，不知可否？
14、今天你对我爱答不理，明天我还来找你。
15、教大家一个拒绝借钱的办法，以后有人问你借钱就这样回复他，“你看我的脸干净不？干净啊，我的兜里比脸还干净呢！”
16、ldquo;微信为什么不出电脑版？”神回复：“因为电脑太重不好遥”
17、ldquo;我是不会招的，打死我也不会说！你们还没施美人计呢！”
18、茫茫的人海，你我能够相遇，缘分占1%，我的颜值占99%。
19、有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
20、感冒了为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
21、不要问我有没有喜欢的人，因为神仙是爱着众生的。
22、方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了…除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了…
23、医学院的一个男学生，在追班里的一个美女，可美女却对他不理不睬，一天在课堂上，男的问：“我怎样才能打动你的心？”美女同学冷冷的道：“那你恐怕得用电击。”
24、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
25、别看现在的人像个沙雕，等长大以后，就不止是像了。
26、风趣调皮的文案：
27、ldquo;大夫，我爹怎么样了？”“拿着这张纸，请遵遗嘱。”“啊，我爹走了？爹！你怎么就走了啊！ ”“我说的是请遵医嘱啦。”
28、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。
29、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想拿绳子一套。
30、这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你沒来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”来自好句子 WWw.6juzI.COm
31、打野玩的好叫野王，法师玩的好叫法王，我辅助玩的好能叫我一声父王吗？
32、调皮有趣的文案：
34、千万不要跟我客气，早晚都是一个户口本上的人。
35、我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思，有事没事就应该给我充点儿话费。
36、我真的好喜欢你，就像小时候吃辣条一样，不看日期。
37、其实我是个富二代，我爸爸为了考验我有没有真心朋友，他让我叫朋友借我三十块钱就可以继承董事长职位和上千亿的资产，你们谁先转我三十，到时候分你五百万。
38、我本来以为养女人养不起，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
39、很调皮的搞笑文案：
40、别问我感情上的建议，我单身，我建议你分手，我好下手。
41、觉醒来，发现自己长高了，后来才知道是被子盖横了。
42、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
43、如果你要拥抱，请提前告诉我，我要把我的小肚子收起来。
44、喜欢你不是计划之中，只是刚好发生。
45、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
46、我发现我的颜值忽高忽低，一会漂亮，一会更漂亮，好麻烦……
47、和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上，然后他本能用手去擦，我有点不好意思，但是故意转移重点，装作很生气：干嘛？嫌弃我啊！他满脸绅士般的笑容说：没，抹匀。
48、我不是一个好亲近的人，不信，你亲一下试试。
49、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都用来喂猪”。
50、你看长相厮守那个词说得多好，长相厮守长相厮守，两人能厮守，全靠长相。
51、医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？”“4瓶啤酒。”“我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”“是的，可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶！ ”
52、天热了，送你个电风扇，快乐围着你来转；送你台空调，只你凉爽别人叹；送你支冰激凌，嘴甜心甜笑更甜；我送问候你管饭，这叫礼尚往来，记住不见不散！
53、帅哥，医生说我低血糖，需要几斤的甜言蜜语，你能给我吗？
54、调皮的文案：
55、一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的……马上就好了……张开嘴巴的患者说：“少来这套，我也是牙医。
56、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。
57、我这辈子最大的遗憾，就是亲不到我神仙般的脸。
58、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
59、有空我们一起谈个恋爱，没空我就继续想你，反正你有空没空，我都缠着你。
60、如果不能一夜暴富，两夜也可以，一个月也可以忍受，一年也能接受。