1、听说朋友要在今晚捏碎超市里的所有巧克力。
2、恋爱中的女人只有两个，一个满足的女人，一个不满足的女人。
3、每次我看到空间说说有人说分手什么的，好伤心啊!我又做不了什么，只好放下手机关上房门，躲在被子里开心的笑了。
4、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
5、人世间最痛苦的莫过于：明明不是单身，却还得一个人过情人节。
6、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
7、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
8、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
9、哈哈!我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了!
10、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
11、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
12、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
14、情人节我什么都不要，只要你对我说声“以后你的情人节我全包了。”
15、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。
16、现在的我，很相信顺其自然。别说我不在意，就算在意了又能怎样。我只不过是把一切看得更开了。
17、心底某个地方住着一个不知名的情愫，你弱它就强……
18、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
19、你们快走开!危险!我感觉我要萌炸了!
20、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱!
21、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
22、男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢?算命师说：后半生你就习惯了。
23、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
24、我是董郎，你是仙女，愿天天是七夕，岁岁共婵娟。
25、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
26、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
27、学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。
28、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。
29、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
30、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
31、毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么?
32、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
33、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧!
34、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
35、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
36、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。
37、外面的世界很精彩!外面的世界很无奈。回家，回家。
38、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。
39、世上没有十全十美的文章，如同世上没有彻头彻尾的绝望。
40、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
41、爱是缘分，爱是感动，爱是习惯，爱是宽容，爱是牺牲，爱是体谅，爱是一辈子的承诺。
42、小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛?”爷爷：“会呀!”小孩：“你唱给我听吧!”爷爷：“满天的星星惨北斗啊!”
43、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。
44、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。
45、七夕情人节，没人爱我，我就自己爱自己。
46、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
47、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼;没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
48、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
49、初恋无限好，只是挂得早。
50、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
51、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
52、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
53、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
54、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。
55、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
56、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
57、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
58、如果有来生，我必须要成为神经，因为我走了你就得脑残。
59、考完试以后对答案，优生会说："卧槽，又错了一个!差生会说："艾玛，又对了一个!
60、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。
61、昨天我看到电视说吸烟导致猝死，吓的我心里一哆嗦，然后我一咬牙一跺脚下定决心，以后再也不看电视了!
62、所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。
63、要在江湖混，最好是光棍!!
64、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
65、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
66、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
67、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
68、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
69、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
70、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
71、胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”
72、有些话，说与不说，都是伤害。有些人，留与不留，都会离开。
73、浮生不过倒影一场，我曾经有一个爱情故事。少年时，情浓时。
74、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
75、分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
76、我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动!
77、哥花心，色心，贪心，三心具全;痴心，真心，爱心，心心全无。
78、到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。
79、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!
80、俺从不写错字，但俺写通假字。
81、七夕，七夕，我的佳期;织女，织女，我的爱妻;天上地下，千年聚齐;呜呼哀哉，我爱我妻。
82、男的单身太久，看谁都是貂蝉;女的单身太久，看谁都是渣男。
83、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
84、如果睡觉是给人体充电，那么我想说我从来没满格过。
85、我决不以貌取人，但坚决以貌娶人。