1、*********，你还记得大明湖畔的那个小**么？
2、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫。
3、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
4、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
5、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
6、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
7、请你不要说持子之手与子偕老因为我还要黑发飘飘。
8、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
9、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。
10、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
11、有些话我宁愿放在心里埋起来，再疼也不说出来。
12、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
13、深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。
14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
15、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
16、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
17、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
18、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。
19、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
20、每次拆蚊香都尼玛跟拆**似的，这尼玛是谁设计的。
21、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
22、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
23、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
24、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。
25、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
26、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
27、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
28、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
29、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你***当我讲笑话呢。
30、一个月黑风高的晚上，包大人对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁在说话？
31、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
32、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
33、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
34、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？
35、你在南方的艳阳里晒得雀黑，我在北方的寒夜里冻的稀碎。
36、您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
37、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
38、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
39、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。
40、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
41、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
42、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
43、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。
44、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
45、最初你用一堆形容词标准出的理想恋人，在你真实的爱上某个人之后，他的名字就会代替那些条款成为了名词。
46、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
47、别傻了，在这个炎炎夏日，对你不离不弃的只有蚊子。
48、恋你，是一种温馨的悲哀，是一种浪漫的情怀，是一种柔美的姿态，更是一种想去说而又不得不说的喜爱！
49、老婆涉嫌使用******被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。
50、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
51、你敢爬我家窗户唱忐忑，我就跟你对唱甩葱歌。
52、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
53、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
54、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
55、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。
56、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。
57、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
58、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
59、不知不觉中，我们的爱情已经走过了整整年，这年来我们都经历了很多很多。
60、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。
61、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。
62、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
63、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
64、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的的时候晒死你。
65、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写*********万岁，没有人敢打叉。
66、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
67、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。
68、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
69、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
70、如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
71、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
72、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
73、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。
74、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
75、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
76、mdash;—师父，我也想去西天取经。——别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。
77、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
78、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
79、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。
80、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
81、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。
82、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
83、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。
85、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
86、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
87、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。
88、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
89、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
90、人生就像玩“愤怒的小鸟”，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
91、老师说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱么？
92、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。
93、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
94、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
95、听六年级小朋友说迫不及待想毕业，我就笑了，你们现在经历的是我们想回都回不去的曾经。
96、岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。
97、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
98、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
99、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
100、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
101、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。
102、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。
103、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。